quinta-feira, 21 de março de 2013

O retorno.

Boa noite a todos, sou Wal, adicto em recuperação, e hoje faz 11 meses que não uso drogas.

Há muitos dias venho ensaiando a minha volta a escrever, desde que saiu aquele artigo no jornal Estado de São Paulo e um fotografo veio até a minha casa fazer uma foto (sai no jornal, que chique!!!). Ate que, um belo dia, vi a falta que faz um inventário diário de mim mesmo. Dai comecei a ensaiar a compra de um caderno para fazer de diário, mas nunca dava tempo até que num flash lembrei do blog "Diário de um adicto". Ora, não é um diário, então bora escrever!!!

Pois é, espero não desanimar novamente pois estava me sentindo bem quando diariamente me expunha me sentia mais leve.

Hoje tive um dia de preguiça, acordei meio dia afinal ando dormindo as 3 da manhã desde que fui mandado embora do trabalho, o que é um costume ruim. Sei que eu chego tarde da faculdade (as 1:30 da matina), mas não é motivo para virar vagaba. Preciso de outro emprego logo antes que as contas comecem a apertar aqui em casa.

Hoje fiz uma entrevista em Moema, acho que fui relativamente bem, mas deixei de me preocupar, não quero gerar ansiedade ou frustração por causa de uma entrevista. Se não der certo é porque Deus tem algo melhor para mim, e não porque eu sou incapaz.

Tenho dificuldades com isso, continuo me sentindo fracassado e com raiva de mim mesmo por tudo que já aconteceu e da minha condição de adicto. É difícil para mim admitir mas eu odeio ser adicto.

Hoje ingressei em A.A. para lidar com a reserva com o alcool.

Bem, por hoje é só, amanhã eu volto.

SPH

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Coração de Gelo

Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 155 dias sem fazer uso de drogas.


Passei um bom tempo longe do blog, mas hoje tive um despertar para continuar a minha caminhada escrevendo um pouco da minha vida de adicto em recuperação. Não tenho feito nada alem do simples para continuar sem o uso. Há mais de um mês não sinto qualquer vontade de usar drogas e isso é uma vitória para quem acreditava que ia morrer usando.

155 dias representam 5 meses e 2 dias de caminhada. faltam 28 dias para pegar a ficha azul de N.A., mas ainda faltam um ano, seis meses e 28 dias para realmente me considerar em recuperação. Por enquanto a vontade que mais prevalesce é a de estar limpo, mas muitos defeitos de caráter ainda estão bem presentes na minha vida, de forma que apenas estou abstênio de drogas.

Entendi que a doença da adicção não é apenas usar drogas. É uma frase batida, mas realmente usar drogas é a cereja do bolo. A adicção é uma doença do comportamento, da obsessão e compulsão por algo ou alguem. Vivo em conflito comigo mesmo quando o desejo por algo é maior que a força de vontade para controlar minhas ações. Fico vendido porque não sei lidar com as minhas emoções.

Até o presente momento mal sei identificar o que são minhas emoções, apenas tenho sentimentos ruins e sentimentos bons. Não sei o que é alegria, emoção, raiva, medo, esperança, fé... não sei diagnosticar e definir o que eu sinto porque por toda a minha vida meus sentimentos precisaram ser mascarados. Aprendi desde muito pequeno a arte de não demonstrar sentimentos.

Posso estar me remoendo por dentro mas por fora pareço uma rocha. No enterro de meu pai foi assim, alem de estar anestesiado de drogas ainda parecia que era um desconhecido que estava sendo enterrado. Não rolou uma lágrima, nada... estava oco, mas, ao mesmo tempo, sem saber onde pisar pois o chão havia desaparecido.

Hoje as coisas estão melhorando de forma gradual, mas ainda possuo o coração duro como pedra, mas o amor da irmandade, de minha esposa e de minha família está fazendo com que o gelo derreta e eu consiga derramar algumas lágrimas esporádicamente.


Quanto as drogas, essas ficaram para tras, agora preciso lidar com o Wal, que é muito mais dificil do que ficar longe do primeiro trago.

Boa noite a todos.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

A barreira dos 100


Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 103 dias sem o uso de drogas.

Felicidade, ultrapassei a barreira dos cem dias. Fico feliz mas sem euforia, afinal, euforia é uma das maiores inimigas do adicto em recuperação. Neste período conheci muitas pessoas que estão entrando em recuperação, outros que já estão em recuperação há muitos anos e outros, que, infelizmente, a doença se manifestou e voltaram ao uso, alguns voltaram a sala de Narcóticos Anônimos, outros ainda não se deram essa chance.


Agora vou começar a escrever meu primeiro passo. Em N.A. há um livro chamado Guia Para Trabalhar os Passos com várias perguntas sobre cada um dos passos. E eu que pensava que só o fato de ter admitido que sou impotente perante a adicção e que minha vida se tornou incontrolável bastava. Aprendi que isso é só o começo, agora vou começar a me descobrir como pessoa, algo que realmente não sei. Sinceramente, eu só conheço o Wal na adicção ativa, o homem mentiroso, procrastinador, manipulador, que roubou os sonhos e o sono das pessoas que mais gostam de mim - um animal irracional que nem para ser animal servia.

Agora, preciso conhecer o outro lado da moeda, quais são as minhas qualidades e os meus defeitos de caráter. Preciso disso para saber o que eu preciso humildemente pedir para Deus remover e o que através da oração e da meditação peço para Deus ressaltar para que eu faça unicamente a Sua vontade. Por enquanto eu tenho dado passos de tartaruga em minha recuperação, e o melhor que eu faço é agir assim, pois sigo em frente com calma e serenidade.


Hoje acordei e fiz algo diferente, desde segunda-feira, quando ouvi um companheiro partilhando na sala que tenta levar para a vida dele as obrigações que ele assumiu na irmandade e o quanto ele ficou organizado com isso eu tento fazer o mesmo. Esta semana comecei a fazer academia e me propus desde hoje levantar pela manhã, ir a academia e na volta para casa fazer o que precisa ser feito naquele dia. Hoje cumpri o estabelecido, acordei, fui a academia, na volta limpei o quarto, a sala, o quintal e lavei roupa. Amanhã vou continuar com o mesmo objetivo e após a academia vou lavar o banheiro e limpar a cozinha para deixar a casa zerada no fim de semana e, a partir da semana que vem, seguir o mesmo plano apenas mantendo organizada a minha casa.

Tava precisando fazer isso, colocar ordem na minha vida. Aos poucos estava perdendo o controle de tudo e deixando o desânimo me dominar. Mas, só por hoje, vou me organizar e não apenas reclamar e não fazer nada. Cansei de me sentir inútil, tá na hora de me mexer para me tornar útil, por mim e por minha esposa, que chega cansada do trabalho todos os dias.

Falando na minha esposa, as vezes me frustro com algumas situações. Como ela chega cansada e com sono e eu geralmente vou a reunião de N.A. a noite, já que vou todos os dias, pouco a gente se fala. Quando ela tá com muito sono, como hoje, me frustro um pouco porque eu quero chegar e conversar com ela, falar sobre meu dia e ouvir ela falar e fazer carinho nela. Mas em dias como hoje eu me sinto esquecido. Sei que isso é a minha doença se manifestando, pois quero tudo do meu jeito, e tenho que entender que as coisas não são do meu jeito, mas sim do jeito que Deus determinou que seja, pois antes de tudo isso acontecer Deus já tinha definido isso e nada que eu fizesse mudaria o fato, mas entre entender e deixar de sentir há uma grande diferença.

Graças a Deus minha mente está mais aberta, em outros momentos eu ficaria bravo e emburrado ou forçaria as coisas até irritá-la mais ainda. Só de ligar a luz do quarto para trocar de roupa ela já ficou irritada, que diria tentar forçar uma conversa, ela me mataria, hehehe.

Bom, por hoje é só, obrigado por me apoiarem e não desistirem de mim. Eu volto viu. Serenas 24 horas.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Só sei que nada sei...


Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 93 dias sem o uso de drogas.

Ola para todos, desculpa minha ausência temporária, é dificil manter a constância quando eu mesmo sou inconstante. Descobri que eu sou um completo desconhecido para mim mesmo e isso ao invés de me assustar me deixou feliz. Descobri que sou um adicto normal e nenhum super adicto que não tem problemas. Por fim, descobri que ter problemas é normal e isso me deixou estranhamente feliz.

Estranhamente feliz porque cada nova descoberta é um novo mundo de possibilidades que se abre a minha volta. Agora ganhei um novo objetivo de vida: me descobrir. Saber mais sobre mim mesmo é algo que me fascina hoje e não mais a auto-piedade decorrente da minha visão única de meus defeitos de caráter e não de minhas latentes qualidades.

Bem, sigo em busca de meu auto-descobrimento no meu recem encontrado objetivo de vida.

Obrigado a todos e serenas 24 horas.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Tentando combater a apatia.


Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 81 dias sem o uso de drogas.

Cada dia que passa aprendo um pouco mais de mim, isso é importantíssimo no caminho pela recuperação, mas ainda sou falho. Deveria escrever todos os dias aqui, mas a preguiça me impede, assim como a preguiça não me deixa fazer algumas outras coisas em minha recuperação. A minha doença age de forma traiçoeira, comendo pelas beiradas, aproveitando qualquer falha na minha armadura e esta semana não foi diferente.

Nos últimos dias tenho relaxado nos meus afazeres, minha casa tá uma bagunça, não tenho escrito no blog e até faltei um dia às minhas reuniões de Narcóticos Anônimos. Minha esposa me repreendeu hoje, falando de meu desleixo com as coisas e ela tem razão. Preciso me mexer mais para evitar que isso acabe me desmotivando em relação à recuperação como um todo e isso não pode acontecer de maneira nenhuma.

O que tem acontecido é algo comum em mim, ter muito interesse em algo no inicio e, depois de alguns dias, perco o interesse e passo a ter outros interesses. Não consigo me manter por muito tempo na mesma atividade e isso é nocivo para mim. Me ensinaram na internação algumas lições que eu estou deixando de aplicar.

Antes eu tinha muitas atividades no meu dia, o que não dava tempo para fazer as minhas obrigações diárias, agora que me policiei para não fazer tantas coisas no dia tenho sido preguiçoso e também não tenho feito aquilo que deveria fazer. Sabe aquele ditado "nem tanto o céu, nem tanto a terra", pois é, eu preciso me ajustar senão a tendência é piorar. Não tenho conseguido acordar cedo nem para tomar os meus remédios no horário correto o que se fala de limpar a minha casa. E olha que isso não é mais do que a minha obrigação, estou em casa sem fazer nada enquanto minha esposa trabalha, o que custa varrer uma casa e lavar uma louça.


Não adianta eu apenas escrever sobre isso, eu preciso começar a agir, sair do marasmo e tomar atitudes. Diz o 2º Passo de N.A. que "Viemos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmos poderia devolver-nos à sanidade", o 3º Passo diz "Decidimos entregar nossas vontades e nossas vidas aos cuidados de Deus, na forma que o compreendíamos". Tanto um quanto outro falam de ação, eu preciso agir para que as coisas dêem certo na minha vida, e não apenas esperar. Afinal, a recuperação não cai do céu, ela é conquistada a cada dia com muito suor e lágrimas.

Dormir e não fazer nada é uma ótima maneira de fugir da minha realidade e, só por hoje, eu não quero isso para mim. Preciso reagir a minha apatia e mostrar que eu sou capaz de fazer as coisas acontecerem no seu devido tempo.

Obrigado por lerem. Até mais.

quinta-feira, 5 de julho de 2012

O retorno

Boa tarde, sou Wal, sou um adicto e estou a 74 dias sem o uso de drogas.

Estou vazio para escrever, tem tanta coisa para falar e não sai, as coisas acontecem e na hora de escrever tudo some. Parece que minha mente se fecha para as ideias.

Esta semana uma tia minha do interior faleceu, recebi a noticia no meio da reunião de N.A., fiquei sem chão na hora e sai correndo para casa. Isso mexeu muito com o meu emocional e criou reflexos nos dias seguintes, na terça passei o dia inteiro deitado, na quarta tive uma crise de abistinência sem tamanho.

Hoje estou melhor, mas isso me mestra que eu preciso continuar a fazer o simples e retornar ao blog diariamente. Bem, estou meio sem assunto, depois eu volto se eu estiver mais inspirado.

domingo, 1 de julho de 2012

70 milagres


Boa tarde, sou Wal, sou um adicto e estou a 70 dias sem o uso de drogas.

Novamente estou aqui, graças a Deus pude escrever novamente. Preciso me cobrar mais um pouco para escrever todos os dias, as vezes a preguiça me afasta deste diario. Procrastinar é uma coisa comum de um adicto, deixar as coisas para depois ou para ultima hora ou adiar ao máximo alguma decisão importante. Preciso melhorar isso em mim para evitar que eu perca o controle e comece a procrastinar a minha recuperação e deixe de fazer o básico e o simples.

A coisa que mais tem me pegado esses ultimos dias é a falta de assunto para falar aqui, eu puxo na memória meu dia e vejo que ele foi normal, já não estou mais me pegando aos detalhes, não sei se isso é bom ou é ruim. Vejo as minhas primeiras postagens e o animo de escrever era maior, hoje já não estou no mesmo pique. Preciso me contrariar mais e voltar a escrever diariamente. Enfim, vou me policiar para escrever mais.


Ademais, hoje eu posso dizer que eu sou um vencedor, quando faço uma retrospectiva destes 70 dias vejo o quanto eu sofri. Foram dias de isolamento, euforia, medo, raiva, frustração, alegria e muita paciência para suportar a dor da falta da droga. Eu não acrevitava mais em mim e achava que eu não conseguiria mais me recuperar, morreria na adicção por decorrência direta ou indireta do uso da droga. Quando eu me entreguei e fui internado eu apostei todas as minhas fichas nessa oportunidade como se fosse a ultima da minha vida, afinal, não sei o quanto já queimei de minha vida nas drogas. Agarrei a oportunidade com unhas e dentes e aproveitei cada palavra dita na clinica para mjudar um pouquinho de mim. Foram 31 dias de aulas sobre dependência química, dias de autoconhecimento, dias de reflexão.

Dai para frente foi encarar o mundão, graças a Deus me mostraram que eu estava errado em relação a Narcóticos Anônimos, local onde eu aprendi que é possivel viver sem drogas no meuio da sociedade, onde eu estou reaprendendo a viver em sociedade e me sentir util e produtivo.

Bom estar me sentindo bem, hoje devo isso a este pequeno periodo de 70 dias, espero que daqui a 70 dias eu possa fazer uma nova reflexão de mim.


Obrigado a todos, serenas 24 horas.