Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 155 dias sem fazer uso de drogas.
Passei um bom tempo longe do blog, mas hoje tive um despertar para continuar a minha caminhada escrevendo um pouco da minha vida de adicto em recuperação. Não tenho feito nada alem do simples para continuar sem o uso. Há mais de um mês não sinto qualquer vontade de usar drogas e isso é uma vitória para quem acreditava que ia morrer usando.
155 dias representam 5 meses e 2 dias de caminhada. faltam 28 dias para pegar a ficha azul de N.A., mas ainda faltam um ano, seis meses e 28 dias para realmente me considerar em recuperação. Por enquanto a vontade que mais prevalesce é a de estar limpo, mas muitos defeitos de caráter ainda estão bem presentes na minha vida, de forma que apenas estou abstênio de drogas.
Entendi que a doença da adicção não é apenas usar drogas. É uma frase batida, mas realmente usar drogas é a cereja do bolo. A adicção é uma doença do comportamento, da obsessão e compulsão por algo ou alguem. Vivo em conflito comigo mesmo quando o desejo por algo é maior que a força de vontade para controlar minhas ações. Fico vendido porque não sei lidar com as minhas emoções.
Até o presente momento mal sei identificar o que são minhas emoções, apenas tenho sentimentos ruins e sentimentos bons. Não sei o que é alegria, emoção, raiva, medo, esperança, fé... não sei diagnosticar e definir o que eu sinto porque por toda a minha vida meus sentimentos precisaram ser mascarados. Aprendi desde muito pequeno a arte de não demonstrar sentimentos.
Posso estar me remoendo por dentro mas por fora pareço uma rocha. No enterro de meu pai foi assim, alem de estar anestesiado de drogas ainda parecia que era um desconhecido que estava sendo enterrado. Não rolou uma lágrima, nada... estava oco, mas, ao mesmo tempo, sem saber onde pisar pois o chão havia desaparecido.
Hoje as coisas estão melhorando de forma gradual, mas ainda possuo o coração duro como pedra, mas o amor da irmandade, de minha esposa e de minha família está fazendo com que o gelo derreta e eu consiga derramar algumas lágrimas esporádicamente.
Quanto as drogas, essas ficaram para tras, agora preciso lidar com o Wal, que é muito mais dificil do que ficar longe do primeiro trago.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 103 dias sem o uso de drogas.
Felicidade, ultrapassei a barreira dos cem dias. Fico feliz mas sem euforia, afinal, euforia é uma das maiores inimigas do adicto em recuperação. Neste período conheci muitas pessoas que estão entrando em recuperação, outros que já estão em recuperação há muitos anos e outros, que, infelizmente, a doença se manifestou e voltaram ao uso, alguns voltaram a sala de Narcóticos Anônimos, outros ainda não se deram essa chance.
Agora vou começar a escrever meu primeiro passo. Em N.A. há um livro chamado Guia Para Trabalhar os Passos com várias perguntas sobre cada um dos passos. E eu que pensava que só o fato de ter admitido que sou impotente perante a adicção e que minha vida se tornou incontrolável bastava. Aprendi que isso é só o começo, agora vou começar a me descobrir como pessoa, algo que realmente não sei. Sinceramente, eu só conheço o Wal na adicção ativa, o homem mentiroso, procrastinador, manipulador, que roubou os sonhos e o sono das pessoas que mais gostam de mim - um animal irracional que nem para ser animal servia.
Agora, preciso conhecer o outro lado da moeda, quais são as minhas qualidades e os meus defeitos de caráter. Preciso disso para saber o que eu preciso humildemente pedir para Deus remover e o que através da oração e da meditação peço para Deus ressaltar para que eu faça unicamente a Sua vontade. Por enquanto eu tenho dado passos de tartaruga em minha recuperação, e o melhor que eu faço é agir assim, pois sigo em frente com calma e serenidade.
Hoje acordei e fiz algo diferente, desde segunda-feira, quando ouvi um companheiro partilhando na sala que tenta levar para a vida dele as obrigações que ele assumiu na irmandade e o quanto ele ficou organizado com isso eu tento fazer o mesmo. Esta semana comecei a fazer academia e me propus desde hoje levantar pela manhã, ir a academia e na volta para casa fazer o que precisa ser feito naquele dia. Hoje cumpri o estabelecido, acordei, fui a academia, na volta limpei o quarto, a sala, o quintal e lavei roupa. Amanhã vou continuar com o mesmo objetivo e após a academia vou lavar o banheiro e limpar a cozinha para deixar a casa zerada no fim de semana e, a partir da semana que vem, seguir o mesmo plano apenas mantendo organizada a minha casa.
Tava precisando fazer isso, colocar ordem na minha vida. Aos poucos estava perdendo o controle de tudo e deixando o desânimo me dominar. Mas, só por hoje, vou me organizar e não apenas reclamar e não fazer nada. Cansei de me sentir inútil, tá na hora de me mexer para me tornar útil, por mim e por minha esposa, que chega cansada do trabalho todos os dias.
Falando na minha esposa, as vezes me frustro com algumas situações. Como ela chega cansada e com sono e eu geralmente vou a reunião de N.A. a noite, já que vou todos os dias, pouco a gente se fala. Quando ela tá com muito sono, como hoje, me frustro um pouco porque eu quero chegar e conversar com ela, falar sobre meu dia e ouvir ela falar e fazer carinho nela. Mas em dias como hoje eu me sinto esquecido. Sei que isso é a minha doença se manifestando, pois quero tudo do meu jeito, e tenho que entender que as coisas não são do meu jeito, mas sim do jeito que Deus determinou que seja, pois antes de tudo isso acontecer Deus já tinha definido isso e nada que eu fizesse mudaria o fato, mas entre entender e deixar de sentir há uma grande diferença.
Graças a Deus minha mente está mais aberta, em outros momentos eu ficaria bravo e emburrado ou forçaria as coisas até irritá-la mais ainda. Só de ligar a luz do quarto para trocar de roupa ela já ficou irritada, que diria tentar forçar uma conversa, ela me mataria, hehehe.
Bom, por hoje é só, obrigado por me apoiarem e não desistirem de mim. Eu volto viu. Serenas 24 horas.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 93 dias sem o uso de drogas.
Ola para todos, desculpa minha ausência temporária, é dificil manter a constância quando eu mesmo sou inconstante. Descobri que eu sou um completo desconhecido para mim mesmo e isso ao invés de me assustar me deixou feliz. Descobri que sou um adicto normal e nenhum super adicto que não tem problemas. Por fim, descobri que ter problemas é normal e isso me deixou estranhamente feliz.
Estranhamente feliz porque cada nova descoberta é um novo mundo de possibilidades que se abre a minha volta. Agora ganhei um novo objetivo de vida: me descobrir. Saber mais sobre mim mesmo é algo que me fascina hoje e não mais a auto-piedade decorrente da minha visão única de meus defeitos de caráter e não de minhas latentes qualidades.
Bem, sigo em busca de meu auto-descobrimento no meu recem encontrado objetivo de vida.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 81 dias sem o uso de drogas.
Cada dia que passa aprendo um pouco mais de mim, isso é importantíssimo no caminho pela recuperação, mas ainda sou falho. Deveria escrever todos os dias aqui, mas a preguiça me impede, assim como a preguiça não me deixa fazer algumas outras coisas em minha recuperação. A minha doença age de forma traiçoeira, comendo pelas beiradas, aproveitando qualquer falha na minha armadura e esta semana não foi diferente.
Nos últimos dias tenho relaxado nos meus afazeres, minha casa tá uma bagunça, não tenho escrito no blog e até faltei um dia às minhas reuniões de Narcóticos Anônimos. Minha esposa me repreendeu hoje, falando de meu desleixo com as coisas e ela tem razão. Preciso me mexer mais para evitar que isso acabe me desmotivando em relação à recuperação como um todo e isso não pode acontecer de maneira nenhuma.
O que tem acontecido é algo comum em mim, ter muito interesse em algo no inicio e, depois de alguns dias, perco o interesse e passo a ter outros interesses. Não consigo me manter por muito tempo na mesma atividade e isso é nocivo para mim. Me ensinaram na internação algumas lições que eu estou deixando de aplicar.
Antes eu tinha muitas atividades no meu dia, o que não dava tempo para fazer as minhas obrigações diárias, agora que me policiei para não fazer tantas coisas no dia tenho sido preguiçoso e também não tenho feito aquilo que deveria fazer. Sabe aquele ditado "nem tanto o céu, nem tanto a terra", pois é, eu preciso me ajustar senão a tendência é piorar. Não tenho conseguido acordar cedo nem para tomar os meus remédios no horário correto o que se fala de limpar a minha casa. E olha que isso não é mais do que a minha obrigação, estou em casa sem fazer nada enquanto minha esposa trabalha, o que custa varrer uma casa e lavar uma louça.
Não adianta eu apenas escrever sobre isso, eu preciso começar a agir, sair do marasmo e tomar atitudes. Diz o 2º Passo de N.A. que "Viemos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmos poderia devolver-nos à sanidade", o 3º Passo diz "Decidimos entregar nossas vontades e nossas vidas aos cuidados de Deus, na forma que o compreendíamos". Tanto um quanto outro falam de ação, eu preciso agir para que as coisas dêem certo na minha vida, e não apenas esperar. Afinal, a recuperação não cai do céu, ela é conquistada a cada dia com muito suor e lágrimas.
Dormir e não fazer nada é uma ótima maneira de fugir da minha realidade e, só por hoje, eu não quero isso para mim. Preciso reagir a minha apatia e mostrar que eu sou capaz de fazer as coisas acontecerem no seu devido tempo.
Boa tarde, sou Wal, sou um adicto e estou a 74 dias sem o uso de drogas.
Estou vazio para escrever, tem tanta coisa para falar e não sai, as coisas acontecem e na hora de escrever tudo some. Parece que minha mente se fecha para as ideias.
Esta semana uma tia minha do interior faleceu, recebi a noticia no meio da reunião de N.A., fiquei sem chão na hora e sai correndo para casa. Isso mexeu muito com o meu emocional e criou reflexos nos dias seguintes, na terça passei o dia inteiro deitado, na quarta tive uma crise de abistinência sem tamanho.
Hoje estou melhor, mas isso me mestra que eu preciso continuar a fazer o simples e retornar ao blog diariamente. Bem, estou meio sem assunto, depois eu volto se eu estiver mais inspirado.
Boa tarde, sou Wal, sou um adicto e estou a 70 dias sem o uso de drogas.
Novamente estou aqui, graças a Deus pude escrever novamente. Preciso me cobrar mais um pouco para escrever todos os dias, as vezes a preguiça me afasta deste diario. Procrastinar é uma coisa comum de um adicto, deixar as coisas para depois ou para ultima hora ou adiar ao máximo alguma decisão importante. Preciso melhorar isso em mim para evitar que eu perca o controle e comece a procrastinar a minha recuperação e deixe de fazer o básico e o simples.
A coisa que mais tem me pegado esses ultimos dias é a falta de assunto para falar aqui, eu puxo na memória meu dia e vejo que ele foi normal, já não estou mais me pegando aos detalhes, não sei se isso é bom ou é ruim. Vejo as minhas primeiras postagens e o animo de escrever era maior, hoje já não estou no mesmo pique. Preciso me contrariar mais e voltar a escrever diariamente. Enfim, vou me policiar para escrever mais.
Ademais, hoje eu posso dizer que eu sou um vencedor, quando faço uma retrospectiva destes 70 dias vejo o quanto eu sofri. Foram dias de isolamento, euforia, medo, raiva, frustração, alegria e muita paciência para suportar a dor da falta da droga. Eu não acrevitava mais em mim e achava que eu não conseguiria mais me recuperar, morreria na adicção por decorrência direta ou indireta do uso da droga. Quando eu me entreguei e fui internado eu apostei todas as minhas fichas nessa oportunidade como se fosse a ultima da minha vida, afinal, não sei o quanto já queimei de minha vida nas drogas. Agarrei a oportunidade com unhas e dentes e aproveitei cada palavra dita na clinica para mjudar um pouquinho de mim. Foram 31 dias de aulas sobre dependência química, dias de autoconhecimento, dias de reflexão.
Dai para frente foi encarar o mundão, graças a Deus me mostraram que eu estava errado em relação a Narcóticos Anônimos, local onde eu aprendi que é possivel viver sem drogas no meuio da sociedade, onde eu estou reaprendendo a viver em sociedade e me sentir util e produtivo.
Bom estar me sentindo bem, hoje devo isso a este pequeno periodo de 70 dias, espero que daqui a 70 dias eu possa fazer uma nova reflexão de mim.
Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 67 dias sem o uso de drogas.
Mais um dia se passou e o mais estranho é dizer que meu barulho é não ter barulho, todos os dias eu escrevi algo que aconteceu de diferente, mas ontem foi diferente, passei o dia em uma serenidade e sem dificuldades aparentes, o que me deixou com a pulga atras da orelha. Tenho que começar a me acostumar que alguns dias serão bons, já que apenas espero dias ruins. Sinceramente espero não ter tantas coisas me incomodando daqui para frente.
Isso me fez lembrar dos anos de minha ativa e da negação. Durante anos eu acreditava que sozinho eu conseguia e que a unica coisa que faltava para parar de usar era um pouco de força de vontade, teoria endossada pela minha esposa. Em 2006 eu ingressei em uma sala de Narcóticos Anônimos e ouvindo eles falarem eu coloquei na minha cabeça que aquilo não era lugar para mim, eu não era daquele jeito, eles eram os noias e eu era uma pessoa que estava apenas passando por uma crise, que ia passar logo. Enfim, cheguei a conclusão que não precisava de ajuda.
Eu não conhecia naquela época as caracteristicas da doença e não sabia que a adicção é a doença do ainda. Afinal, eu ainda não tinha perdido coisas, ainda não tinha roubado, ainda tinha familia, ainda não tinha cometido diversos comportamentos descritos naquela reunião e por isso criei restrições a irmandade e acreditava que ali não teria cura. Na verdade o que aconteceu foi a negação. Eu negava que tinha um problema com drogas e justificava com ene fatores para evitar afirmar que eu era um dependente químico.
Pois bem, 6 anos depois estou aqui, afirmando que N.A. salva a minha vida e aceitando do fundo de meu coração que eu sou um adicto e que perdi o controle sobre a minha vida. Foram 6 anos de sofrimento, amargura e dor, muitos ressentimentos e medos, meu espirito foi destroçado, minha mente se fechou e meu corpo definhou. E mesmo assim eu não conseguia parar, chegou o momento que a dor era tanta, a vontade de parar era tão grande mas o meu vício era maior que eu não suportava, comecei a pensar em suicídio.
A 69 dias atras minha sogra faleceu, pedi dinheiro emprestado para minha mãe para ajudar no sepultamento, o dinheiro virou droga que usei antes do sepultamento, para disfarçar tomei 6 comprimidos de diazepam que me deixaram grogue e me deram a desculpa necessária. A 67 dias atras estava em casa e minha esposa estava com a familia dela em outro lugar. Nesse dia discuti com minha mãe e depois quis dar um fim no meu sofrimento, tomei uma cartela de diazepam junto com uma cartela de carbamazepina e meio litro de álcool de limpeza. Por Deus minha irmã viu e me levou para o pronto socorro onde fizeram lavagem estomacal em mim.
No dia seguinte tomei a decisão mais importante da minha vida, pedi para ser internado pois descobri que não queria morrer, fui internado na clinica e lá fiquei 31 dias, onde comecei a me descobrir denovo. Hoje agradeço muito a todos que me ajudaram e me sinto culpado pelo que fiz minha esposa passar, a mão falecida o marido internado... Mas foi por uma boa causa, hoje vejo que foi extremamente necessário para que eu tivesse o meu despertar espiritual.
Lá na clinica redescobri N.A. e hoje sou muito grato por este programa existir, pois me permite me analisar. Este blog é na realidade a minha experiência com o programa, já que o décimo passo de Narcóticos Anônimos diz que "continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente". Este é o meu inventário, onde partilho minhas necessidades, meus sonhos e meus desafios e vocês que leem são os meus anjos da guarda que me ajudam e me apoiam nesta jornada. A unica coisa que posso fazer é agradecer.
Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 66 dias sem o uso de drogas.
Falei ontem sobre as dificuldades financeiras que eu tenho vivido, bem, elas continuam lá, mas só por hoje isso não me atrapalha pois tenho Deus como meu amigo e sei que quando a coisa apertar ele vai me ajudar. Estou aprendendo a pedir ajuda e isso vai melhorando a minha vida de pouquinho em pouquinho. Tudo acontece devagar, não adianta eu colocar o carro na frente dos bois. Afinal, não foi do dia para noite que eu cheguei ao fundo de poço, tambem não será do dia para a noite que eu vou sair dele e conseguir a minha recuperação.
Na realidade a recuperação é um caminho muito mais dificil de se trilhar, meu corpo e meus instintos lutam para que eu não faça o que estou fazendo e volte para o etado anterior de degradação humana. Ontem ouvi um companheiro de N.A. falando que colocou na balança o tempo de recuperação e o tempo de adicção ativa e chegou a conclusão que antes de estar em recuperação a vida era melhor, um engano comum que minha mente doente quer que eu acredite. Nada para esses dias de paz e serenidade que eu venho usufluindo, mas a dificuldade em manter isso faz com que cada dia limpo seja um milagre.
Estou condicionado por anos de adicção a viver como lixo, sempre buscando a droga para diminuir a dor e me manter minimamente humano. É como se dentro de mim tivessem duas pessoas: o médico e o monstro. Conforme o tempo passa as duas mantem uma batalha mental e espiritual para ver quem vence, até chegar ao ponto em que o médico morre e o monstro prevalesce. Quando chega a esse ponto os instintos de sobrevivência despertam e o uso de drogas deixa de ser algo controlavel. É nesse momento que algumas pessoas passam a roubar para manter o vício, pois sua mente e seu corpo acreditam que necessitam da droga para continuar funcionando. É o estado mais destrutivo e lastimável do ser humano e para sair disso somente com muita ajuda, amor e compreensão.
Tudo isso para me lembrar do perigo que é receber um elogio para alguem que não sabe lidar com o elogio. Ontem um companheiro de N.A. que tem muitos anos de estrada teceu vários elogios aos meus comportamentos em recuperação e eu fiquei extremamente feliz com isso. Entretanto, tenho que me colocar em meu lugar e ver o meu real tamanho face a minha doença. Esses elogios podem ser bons, podem levantar o meu ego e podem fazer com que eu esqueça da dor e dos horrores da adicção ativa e passe a achar que o mundo está as mil maravilhas, tomando um chá de játobom e esquecendo que só estou onde eu estou porque sigo o sugerido por muitas pessoas e instituíções que sabem como lidar com a minha doença.
Há uma frase de Sócrates que diz "Só sei que nada sei" e essa filosofia eu apliquei sempre na minha vida e estou praticando na minha recuperação, todas as informações e sugestões estou aceitando de bom grado e tentando viver na minha vida. Não é fácil tentar ser alguem que eu acho que não sou, mas de tanto fazer acredito que uma hora passa a ser parte da minha caracteristica pessoal. Assim, eu sempre imagino que meu real tamanho é muito pequeno, assim tento controlar o meu ego que é do tamanho do mundo em uma cabeça de alfinete, pois só assim vou poder usufruir dos prazeres da recuperação.
Mas não dá para negar que receber um elogio é bom, e ontem foram dois, obrigado Kel por ter recomendado o meu blog para leitura, eu não sei se é para tanto, afinal aqui só estão expostas as minhas mazelas e obrigado companheiro anônimo por me engrandecer, pois isso me mostrou que eu estou no caminho certo dentro do programa e que preciso melhorar mais, pois se ele falou que parece que eu tenho 6 meses de programa na próxima ele vai perguntar se é um ano. Só posso agradecer também aos comentários e as sugestões. Fenix obrigado pela dica, vou procurar me informar para obter o benefício.
Boa tarde, sou Wal, sou um adicto, e estou a 65 dias sem o uso de drogas.
Dificil é a vida em recuperação, manter a serenidade diante das dificuldades não é fácil, mas são nesses momentos que ponho a prova minha vontade de viver. Estou no momento passando por dificuldades financeiras, sei que isso é fruto dos meus erros no passado, mas mesmo assim isso me frustra e cansa. Meu padrinho em N.A. sugeriu que eu ficasse alguns meses sem trabalhar e eu estou tentando seguir sua orientação, mas as dificuldades estão começando a pesar.
Ter serenidade nas dificuldades é um dom, ainda mais para alguem que queria resolver tudo para ontem. Ver os dias passando e continuar tudo indo em marcha lenta não é do meu feitio, mas só por hoje eu vou me contrariar e continuar lutando pelo que realmente interessa: minha saúde.
Por causa desta dificuldade ontem briguei com minha esposa, ela é muito orgulhosa e não quer aceitar a ajuda de minha mão para conosco. Ela criou uma grande restrição a qualquer ajuda que provenha dela e só de tocar no assunto o semblante muda. Mas também não me sinto bem pedindo ajuda, mas tenho que ser humilde e saber que no momento preciso desta ajuda pois senão tudo para.
Muito dificil deixar o orgulho de lado e pedir ajuda, o programa de N.A. cobra, por isso existe o apadrinhamento na irmandade. Ser humilde e saber quando é hora de pedir ajuda é muito importante e agora eu preciso de ajuda em tudo, desde programa até para ir aos meus afazeres.
Faz apenas um mês que sai da clínica e o sugerido pelo meu padrinho é seis meses, espero que eu aguente a pressão externa, sei que isso vai me fortalecer, mas é pesado para uma pessoa que ainda está aprendendo como viver sem drogas. É um periodo de lutas, e só por hoje eu vou vencer as barreiras.
Obrigado por me acompanharem, continuem comigo pois sozinho eu não consigo.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 63 dias sem uso de drogas.
Estive alguns dias afastado do blog, estava dormindo todo o dia muito tarde e estava cansado quando acordava. Foram dias de muito serviço na irmandade, médicos e tratamento. Preciso me organizar mais, faço tanta coisa que não estou tendo para mim mesmo, coisa que não pode acontecer.
Lembrando disso, muitas vezes me dei mal por colocar as coisas a frente de minha recuperação, foram anos em que minha namorada era mais importante, meu trabalho era mais importante, minha mãe era mais importante, minha faculdade... enfim, tudo era mais importante que a minha recuperação e por isso nunca tinha recuperação. O pior é que eu já enxergava isso mas resistia a me recuperar porque eu não queria me recuperar. Preferia ficar na pior, apenas vivendo os 5 minutos de prazer, mesmo sabendo que depois viria horas e dias de dor.
Eu falo no grupo que já havia admitido minha impotência frente a droga, só que de uma forma errada. Eu admiti que era impotente e por isso tinha me entregado de vez ao vício, sem perspetivas de conseguir sair daquilo só pensava em acabar com a minha dor me matando, pois assim com certeza acabaria a minha dor. Graças a Deus isso não aconteceu e Ele me deu a chance de encontrar um caminho no qual eu posso confiar e que tem funcionado para muitas pessoas e pra mim também. Ontem troquei minha ficha de 60 dias limpo, coisa que eu nunca pensei ser possível, mas cheguei lá.
Falam na sala que cada dia limpo é um milagre e eu acredito nisso, foram até agora 63 milagres, 63 leões mortos, 63 dias em que eu contrariei minhas vontades e continuo voltando aquela sala que cheira a café e cujo os membros só despejam os seus problemas, mas isso me faz bem, porque ouvindo a dificuldade deles eu vejo as minhas dificuldades e falando sobre minhas dificuldades coloco para fora aquilo que me incomoda e me faz pensar em drogas. Naquela sala me abro de um jeito que eu nunca pensei que faria, entrego os meus sentimentos para desconhecidos e ouço que sou importante; seja o que eu falar não serei censurado mas sim incentivado a fazer o que é certo.
Talvez dessa química vem o meu prazer em servir a Narcóticos Anônimos. Sempre que fui bem recebido e me senti bem em algum lugar eu fiz de tudo para expressar esta gratidão, e "Minha gratidão fala quando me importo e compartinho com os outros o caminho de N.A" onde "Tudo estará bem enquanto os laços que nos unem forem maiores e mais fortes do que aqueles que me afastariam" por isso "Eu me abraço a eles e uno o meu coração ao deles para que juntos possamos fazer tudo aquilo que sozinho eu não consigo". Esta sequência de frases, que terminam as reuniões de N.A. possuem um poder tão grande para comigo que só é comparado a oração da serenidade. Uma oração feita não em meu favor, mas em favor daquele que ainda não alcançou o dom da recuperação, uma entrega sem limites que só pode ser amor puro, e isso eu quero viver cada dia mais.
Na ultima sexta-feira fui a um grupo e vi uma temática sobre o 10º passo de N.A., que diz "Continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente", simplesmente o que eu pretendo fazer aqui, porem por motivos maiores as vezes não consigo escrever. Quando comentei isso com o partilhador este me disse que eu não me preocupasse em escrever quando não dá, mas que eu fizesse esta análise em pensamento se eu quiser, mas que eu fizesse todos os dias. Eu me pegava nisso, achava que só porque hoje não deu para escrever no blog não tinha feito o meu décimo passo, mas era o contrário, pois sempre pensava no que eu estava fazendo e procurava corrigir.
Falando em corrigir defeitos, sábado aconteceu uma coisa que eu não tinha passado. Ao final da reunião em que eu troquei minha ficha de 60 dias sem o uso de drogas fiquei conversando com alguns companheiros e um dele começou a falar de seu uso, foi o motivo para que eu e outro também ficássemos falando sobre nossa ativa e quando se viu virou uma disputa de quem usou mais drogas mas eu não havia percebido isso na hora. Bem nesse momento minha esposa me ligou e meu celular atendeu sozinho e ela ficou quinze minutos ouvindo estas asneiras que eu estava falando. Nesse período ela ouviu palavrões, risos sobre o uso e tudo mais que eu preciso evitar. Depois disso ela me ligou e discutiu comigo se isso era atitude de quem quer recuperação e, depois de refletir, concordei com ela que isso não era recuperação.
As vezes preciso de ajuda para identificar coisas que podem me prejudicar que eu sozinho não consigo ver, seja minha esposa, um amigo, meu pastor ou meu padrinho de N.A. eu preciso de ajuda para evitar que eu entre em auto-engano e permita que minha mente minta para minha mente. Algo que na minha mente doente era comum na verdade é muito ruim e podia me levar da porta de N.A. para as portas do inferno. Que risco. Preciso ser muito grato a estas pessoas.
Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 60 dias sem o uso de drogas.
Depois de uma tempestade na minha vida veio a calmaria, voltei a praticar os conceitos do programa de Narcóticos Anônimos e recuperei minha serenidade, graças a Deus. Estar a beira do precipício e retornar ileso foi um grande feito, algo digno de comemoração, se não fosse tão trágico e não fosse a minha obrigação principal. Preciso sempre me lembrar que eu sou um dependente químico em tratamento e que existem algumas coisas que eu preciso evitar e outras que eu preciso procurar.
Primeiro, preciso evitar pessoas, lugares e hábitos ligados ao uso de drogas, evitar mentir, procrastinar, desonestidade, egoísmo e egocentrismo e todos os outros defeitos de caráter tão normais em seres humanos mais que foram potencializados pelo uso de drogas. Preciso parar de fumar e de sobrecarregar o meu dia, diminuir o meu ritmo e viver mais calmamente, diminuir a ansiedade e, principalmente, me cobrar menos, pois outro defeito comum do dependente químico é querer perfeição sendo que perfeito somente Deus o é.
Depois, preciso procurar ser honesto, ter a mente aberta para as coisas novas e boa vontade para mudar meus comportamentos e atitudes destrutivas, devo procurar ler mais sobre recuperação, seguir o sugerido pelo programa, ter um padrinho (e manter contato com ele, algo que eu admito que estou falhando) e crer verdadeiramente em um Deus de minha compreensão.
Essas coisas me fizeram lembrar de uma ilustração contada pelo terapeuta da clinica em que fiquei internado, que também é uma historia real:
Certa vez ficou internado lá uma pessoa que queria mudar a sua vida completamente e começou esta mudança por comprar roupas novas e comprou todo um guarda-roupa novo, desde camisas e calças até meias e cuecas, ele não queria usar mais nenhuma de suas roupas antigas. Ao chegar em casa pediu ajuda a sua esposa para retirar as coisas do carro e levar para dentro de casa. Ela o ajudou mas depois perguntou a ele o que ele queria com todas aquelas roupas. Ele prontamente respondeu que seria um novo homem e que pra marcar isso usaria apenas roupas novas.
Sua esposa, calmamente lhe falou que ali não tinha espaço para aquelas roupas. Ele contrariado esbravejou como assim não tem lugar para as minhas roupas, por acaso esta me mandando embora de casa? Ela ainda calmamente respondeu que não era isso, mas que o guarda-roupa dele estava lotado de coisas, de maneira que primeiramente ele tinha que fazer uma limpeza e jogar fora o que não prestava e doar as outras coisas que estavam boas mas que ele não queria mais usar.Assim ele o fez, limpou o guarda-roupa, jogou diversas roupas fora e doou outras, feito isso apareceu o espaço para colocar as roupas novas e fazer o que ele se propôs a fazer inicialmente.
Moral da história: Não adianta querer colocar tudo que eu estou aprendendo dentro de mim se antes eu não fizer uma faxina na minha vida e jogar fora tudo que não presta primeiro, não cabem as duas coisas no meu coração.
Eu fiquei dias meditando nisso até compreender exatamente esta mensagem e conseguir começar a por em pratica na minha vida. É sempre difícil identificar o meu auto-engano sozinho, se não fossem pelas pessoas mais próximas a mim com toda a certeza eu teria voltado a usar, não pela vontade, porque vontade vem e passa e nunca ninguém morreu de vontade, mas sim porque eu teria recaído em meus comportamentos a um ponto que eu irremediavelmente usaria drogas. Portanto essa faxina na minha vida é a busca da remoção de meus defeitos de caráter e trocar o espaço aberto por qualidades que eu já possuía mas que não conseguia identificar.
Um exemplo disso é o meu prazer em servir. Hoje cheguei tarde em casa porque fui levar a mensagem de Narcóticos Anônimos a uma empresa e me senti gratificado e edificado por praticar algo gratuitamente em favor de N.A., afinal a irmandade salva a minha vida através dos 12 Passos. Me sinto bem quando sirvo o café, varro a sala, recebo o recém-chegado, leio e partilho a literatura, faço uma tradição ou qualquer outro serviço dentro de N.A. Antes, provavelmente meu egoísmo não deixaria que eu tivesse a iniciativa de me dispor para falar que existe um lugar que salva vidas e esse lugar se chama Narcóticos Anônimos. Provavelmente eu estaria discriminando aqueles que hoje são meus companheiros falando que eles são os "nóias" e eu sou o bom, sendo que todos nós estávamos no mesmo barco chamado adicção.
Graças a Deus e muito pouco de minha boa-vontade hoje eu enxergo que eu sou o problema e que a principal pessoa de ativa e principal lugar de ativa era eu mesmo e, por essa e outras, eu sou adicto e só por hoje não vou usar nenhuma droga que altere o meu humor, se só por hoje for muito serão só por 5 minutos e por ai vai, o importante é que só por hoje em só por hoje já se passaram 59 dias, algo inimaginável para mim antes disso pois não consegui passar sequer algumas horas sem.
Bem, por hoje é só, continuem comentando para que eu saiba se estou seguindo um bom caminho. Boa noite.
Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 58 dias sem o uso de drogas.
Estou em um momento bastante reflexivo neste começo de recuperação. Os fatos que vem acontecendo nos ultimos dias estão me fazendo enxergar os meus defeitos de caráter que, em outros tempos, eu negaria que existisse.
Ontem foi um exemplo claro disso, fiz aniversário de casamento ontem e em minha luta por recuperação esqueci de parabenizar minha esposa por essa data tão importante para nós. A noite quando conversamos percebi o choro dela e vi o quão egoísta eu havia sido, só pensei em mim e esqueci daquela que eu tanto amo.
Não me senti bem por isso, da mesma maneira que não me senti bem ao descobriri que eu sou um mentiroso conpulsivo, procrastinador, preguiçoso, egocentrico, megalomaniaco, racionalizador, enfim, sou a lista de evite de N.A. inteira e estes são os meus defeitos de caráter.
Agora o que eu vou fazer com eles, aprendi que da mesma forma que demorei anos para achar o fundo do poço também demorarei anos para sair do lamaçal de sentimentos que eu tenho dentro de mim. Ontem, em uma sessão de terapia em grupo na clinica em que fiquei internado vi um video com uma ilustração do primeiro passo mostrando meus pensamentos como uma estrada que eu sou o dono e vigilante, agora se eu faço dela um caminho reto ou tortuoso com muitas bifucações é outra historia. O importante é que o caminho sou eu quem faço e esse caminho pode ser bom ou ruim, tudo depende de mim mesmo.
Assim, meus defeitos de caráter tem poder sbre mim apenas se eu deixar que eles se manifestem, aprendi que as vezes eles vão escapar, afinal sou humano e não consigo ser perfeito, portanto ao mesmo tempo que tenho que ser uma pessoa melhor tenho que me levar menos a sério pois minhas imperfeições não sumirão do dia para a noite.
Em relação a minha esposa, ontem foi dia de grupo de co-dependentes na clinica e ela participou, talvez por isso o drama de meu esquecimento tenha sido minimizado. Conversei com ela e tentei explicar que nesse momento acredito que o melhor presente de casamento que eu poderia dar para ela era estar em recuperação, pois eu fico bem e, consequentemente, nosso casamento fica melhor ainda, afinal, se melhorar melhora.
Voltando à clinica, uma outra ilustração do video só reforçou o quanto Deus é importante na minha vida, apesar de eu não ve-lo eu posso sentir a sua presença seja nos dias bons ou nos dias ruins. Afinal pense, quando eu vou tomar o meu café uso açucar para adoçá-lo, que se dissolve no café e deixa ele doce; ninguém ve o açucar lá, mas sente a sua presença pelo sabor, afinal se eu tomasse o café sem açucar o gosto seria amargo. Da mesma forma, Deus é como o açucar de nossa vida, eu não o vejo mas o sinto nas coisas doces da vida, sem a presença dele a vida é amarga. Pense nisso e veja como nos dias bons ele adoça mais e nos dias ruins eu quero tomar as coisas sem açucar mas sempre há um gostinho doce no ar, basta parar e meditar no Senhor.
Obrigado a todos que lerem este post, continuem comentando pois edifica a minha recuperação.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 56 dias sem o uso de drogas.
Passei alguns dias afastado do blog e isso me fez mal, a falta da auto analise quase me levou a uma recaida, não vi os meus comportamentos estava ficando preguiçoso e procrastinador - eu era um perigo para mim mesmo. Graças a Deus estou me mantendo em meio a minha primeira crise de abstinência.
São estranhos os pensamentos que vem a cabeça neste momento. As racionalizações e desculpas que minha mente quer pregar em mim mesmo para me fazer cair na armadilha da falta da substância quimica no corpo, a tremedeira, a confusão mental, a falta de animo para fazer as coisas. Quem diria que eu conseguiria resistir a vontade de usar!
Mas tenho que pensar também como eu consegui essa façanha. Primeiro, eu não tenho dinheiro, então não podia correr ao ponto de venda. Segundo, não tinha de onde tirar dinheiro. Terceiro, sempre usei sozinho, então não tinha amigos de ativa para conseguir a droga. Ou seja, foi uma vitória, mas tenho que analisar o real tamanho dela. Tenho que me lembrar que cedi ao cigarro com muita facilidade e hoje já não consigo ficar sem ele.
Bem, mas por enquanto é isso. Agradeço a todos e peço retornos, isso me ajuda e muito.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 52 dias sem o uso de drogas.
Bom, ontem não postei, estava com a minha esposa comemorando o dia dos namorados, só ela para me fazer não escrever aqui diariamente, pois fora isso nada vai me afastar daqui, nem mesmo uma recaída pois escrever e ter retorno de outras pessoas tem me ajudado muito na busca da recuperação, agradeço muito a vocês que leem este singelo blog e me ajudam.
Hoje passei o dia meio eufórico, vi o passarinho verde e, como aprendi na clinica, isso não é bom. Tenho que me concentrar pra manter o meu humor controlado, pois qualquer alteração brusca pode desencadear a vontade de usar drogas. Lembro-me que na ativa a alegria, a tristeza, a euforia, o stress, o medo e qualquer outra alteração de humor me levava a usar drogas. Eu não sei lidar com minhas emoções.
Para confirmar isso tudo, no tratamento ambulatorial que faço na clinica em que fiquei internado hoje assisti uma palestra sobre stress, seus efeitos no dependente quimico e como lidar com ele. Aprendi que para um dependente quimico o nivel normal de stress é altíssimo, e o corpo depois de se aconstumar com o alto nivel de stress estranha quando ele fica baixo, por isso mesmo sem drogas eu continuo vivendo em ritmo acelerado, querendo fazer tudo ao mesmo tempo de uma vez só.
O melhor é que aprendi algumas técnicas de relaxamento complementares, alem de relembrar algumas dicas para melhorar o meu humor, pois eu ja estava começando a perder o controle denovo. Graças a Deus ainda tem muitas sessões para assistir na clinica, porque eu, por mim mesmo, não consigo nem atravessar a rua sozinho. É importante para mim admitir que sozinho não consigo, nunca fiz isso em toda a minha ativa, agradeço a Deus por permitir que eu aceite minha impotência agora.
Falando no Senhor, como Deus é misericordioso. Eu fui uma pessoa muito má na minha ativa: mentiroso, manipulador, ladrão, egoista, egocêntrico, sem educação, indiferente... a lista de adjetivos é longa, porém a misericórdia de Deus foi tão grande que permitiru que eu vivesse e pudesse desfrutar da recuperação, que é uma dádiva divina para quem não tinha esperança. Ficar um dia limpo é um milagre sem igual. Passar 24 horas sem fazer uso de algo que a alguns dias atras era impossível de fazer é um milagre.
Parte deste milagre é poder voltar a me relacionar bem com as pessoas, principalmente com aquelas que eu amo. Hoje minha esposa foi ao Nar-Anon e eu fiquei contente que ela também esta procurando tratamento, uma casa na qual ambos se tratam traz a possibilidade de ter uma vida sadia, sem a neurose da relação doentia que era até que eu procurasse tratamento.
Muito obrigado a todos que lerem e tenham um bom dia.
Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 50 dias sem uso de drogas.
Hoje tive um dia de fúria, tinha muitas coisas para fazer e muitas não saíram como eu planejei e fiquei frustrado com isso, o que gerou raiva. Sai de casa bem, fiz a primeira atividade bem, dai começou a sucessão de coisas que deram errado. Primeiro o ônibus demorou meia hora pra passar e perdi o segundo compromisso, o terceiro eu cheguei cedo mas demorou para me atender o quarto tava super atrasado e perdi. Estava extremamente frustrado com tudo e quando minha esposa ligou inconscientemente despejei minha frustração nela estragando o dia dela também.
Depois de acabar com o meu dia e o dia dela é que eu parei e diminui o ritmo e comecei a perceber o que eu tava fazendo. Pra começar eu errei em ter marcado tanta coisa para um dia só, se eu tivesse feito o simples e seguido o sugerido pelo programa de N.A. que é não sobrecarregar as minhas 24 horas não tinha acontecido tudo isso. Só isso já me fez pensar que a culpa não foi da chuva, também não foi do ônibus que atrasou e nem na demora para ser atendido; a culpa foi minha pois quis abraçar o mundo sem contar que acontecem imprevistos.
Como bom adicto me frustrei porque as coisas não aconteceram do jeito que eu queria que acontecessem, isso também eu preciso rever, afinal eu não tenho o poder de mudar nada, além de mim mesmo, tudo que é externo a mim está fora do meu controle. Não posso fazer parar de chover, mas posso me preparar para ela; não posso fazer o ônibus passar na hora que eu quero, mas posso me preparar para o atraso; não posso acabar com o trânsito, mas posso aceitar que ele esta lá; não posso controlar o tempo do outro, mas posso organizar o meu. Enfim, nada que não tenha a palavrinha EU no meio eu posso mudar.
O programa fala em mudança de atitudes, e uma que eu preciso mudar é a mania de viver sempre no limite, querendo fazer tudo ao mesmo tempo e ainda sobrar tempo pra fazer muito mais. Isso vem da ativa e dos meus empregos anteriores, que exigiam prazos muito apertados para cumprir no mesmo dia, o que fazia que eu pegasse dez atividades para fazer na mesma hora. Desacelera Wal, senão a rosca espana.
Outra atitude que eu preciso rever é como eu lido com as minhas frustrações, minha esposa não tinha nenhuma relação com a minha desorganização, mas eu tinha que ter alguem para descontar minha frustração e acabei descontando nela. Me senti muito mal depois, pois saiu sem pensar. Preciso aprender mais a lidar com minhas frustrações, ninguém tem culpa pela minha fúria e ninguém precisa sofrer com a munha rabugência porque falhei nos meus objetivos do dia, muito menos ela que tem sido o maior anjo da minha vida e a maior incentivadora da minha recuperação - estou aprendendo a ama-la ainda mais.
Depois de tudo isso fui a faculdade para resolver algumas pendencias. O caminho me trouxe lembranças, algumas boas, como quando minha esposa ia comigo todos os dias quando ela estudava lá, e outras ruins, que nem precisa falar que são as vezes que fiz esse caminho totalmente alucinado por causa das drogas. Estar lá e sentir aqueles ares me faz persistir no meu sonho, que é concluir a faculdade, que só faltam 3 semestres.
Entretanto, fazem 10 anos que eu luto para concluir o curso, muito em função do uso de drogas. Sempre estava no limite das faltas quando não estourava o limite porque estava tão chapado que não tinha condições de entrar na sala de aula. Tinha o costume de antes de ir a faculdade passar no ponto de venda e usar a droga pelo caminho até chegar lá, se quando chegasse eu ainda estivesse relativamente bem eu assistia a aula, se não ia embora e ficava por ai até passar parte do efeito e poder ir para casa. A faculdade em si nunca foi meu lugar de ativa, eu amo minha faculdade e a minha futura profissão. Outra coisa que eventualmente ocorria era o desvio de caminho no retorno para casa para passar no ponto de venda e ir embora sob o efeito da droga.
Enfim, sobre este meu desejo falei com minha esposa, ela me aconselhou a pensar bem. Meu padrinho de N.A. foi até mais longe, recomentando que eu escrevesse um inventário do período da faculdade pra que eu melhor analisasse minhas atitudes e para ver se estou pronto para retornar. Bem, vamos ver, falta algum tempo até agosto - mês que retornam as aulas.
Obrigado aqueles que leram e comentem para me ajudar a achar respostas.
Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 49 dias sem fazer uso de drogas.
Como minha cabeça esta confusa. São muitos pensamentos ao mesmo tempo na cabeça, mas tem que filtrar tudo e focar unicamente na recuperação. No programa de recuperação é primeiro eu, segundo eu e terceiro eu, fazendo isso o resto vem aos poucos. Precisei quase tudo na vida para perceber isso, mas ainda bem que Deus permitiu que eu ainda pudesse perceber.
Meu domingo foi bastante corrido, de manhã fui ao N.A., fui a tarde almoçar com minha esposa na casa de meu sogro e a noite fomos à igreja. Na igreja a pregação de hoje foi, para mim, Deus me falando tudo que eu tinha duvida, aprendi quem é o Deus de minha compreensão o que ele espera de mim.
Gênesis 1 : 26 fala sobre o objetivo do homem na terra, quando Deus afirmou que "Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança." O homem veio para imitar Deus, e O imita quando pratica coisas boas, ou frutifica. Gálatas 5 : 22-23 separa o caráter de Deus, pois "o fruto do Espírito é amor, alegria, paz, paciência, amabilidade, bondade, fidelidade, mansidão e domínio próprio. Contra essas coisas não há lei". Então, finalmente estou encontrando o Deus de minha compreensão.
Hoje estou com sono, vou fazer um post mais curto que o normal, mas estou aliviado. Até amanhã.
Boa tarde, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 48 dias sem uso de drogas.
Diferente dos demais dias, não estou escrevendo à meia noite mas sim a tarde do dia seguinte, mas não vou deixar de analisar o dia anterior, afinal este é o meu diário e não vou deixar o meu sábado vazio, hehehehe.
Ontem tive um dia irmanado com os alguns companheiros de N.A., participei de um painel de I.P. e aproveitei bem este dia, foi diferente sair com adictos que estão buscando a recuperação, todos ali falavam de drogas, mas ao invés de falarem sobre meios formas e maneiras de usos e de conseguir estávamos falando sobre recuperação das drogas. Algo que há alguns dias atrás era improvável que eu fizesse pois a doença estava tão forte em mim que não via solução alem da morte. Vi que há esperança para mim, se eu confiar em Deus e nos meus irmãos de N.A. eu vou conseguir estacionar a minha doença e a vontade de usar drogas irá diminuir, tudo isso com o tempo, vivendo o simples dia após dia.
Depois disso fui ao shopping com minha esposa, passeamos como um casal feliz. É tão bom viver em harmonia com a pessoa que se ama, desde que casamos não tínhamos momentos de verdadeira paz, eram apenas momentos em que estacionava o uso por alguns dias por pura falta de condições financeiras de comprar drogas. Essa falsa paz deixava no ar sempre uma desconfiança que não permitia que houvesse harmonia no nosso lar. Agora, com a evolução da recuperação, estou percebendo que a nossa convivência tem sido cada vez melhor. Estamos começando nassa verdadeira lua de mel, o que eu devia para ela.
Para terminar meu dia, fui a uma reunião aberta do N.A. e minha esposa foi comigo. Pude partilhar com calma pois tinham poucas pessoas na sala ontem e me senti bem para partilhar mesmo com ela na sala. Acho que finalmente estou começando a me entender melhor. Quanto mais longe da ativa mais lucido eu fico e mais fácil está de me auto-analisar e de descobrir quais são meus defeitos e quais são as minhas qualidades.
Comecei a perceber que eu nasci adicto e, assim como se eu fosse diabético, eu preciso adequar minha rotina e tomar medicações para melhor viver, evitando algumas coisas que me fazem mal. Por enquanto a minha dose diária de medicação, alem da farmacológica passada pela minha psiquiatra, são as duas horas que eu passo na sala de N.A., onde pratico o ouça mais e fale menos e me permito me enxergar nas situações ali postas pelas partilhas dos companheiros e vejo que eu cheguei ao fundo do poço, mas de muitos companheiros o fundo foi mais em baixo e me lembro que eu ainda não cheguei a este ponto, mas se eu continuasse no uso posso até ultrapassar esse buraco e chegar a morrer o que seria o fim do poço mesmo.
Bem, por enquanto é só. Boa tarde a todos e comentem. Vivo o Só por hoje. Se Deus permitir amanhã eu volto.
Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 47 dias sem uso de drogas.
Quem diria que eu iria gostar tanto de ter um blog. Espero que não seja apenas uma vontade temporária porque está me fazendo muito bem desabafar algumas coisas aqui que não consigo falar.
Para mim sempre foi mais fácil escrever sobre meus sentimentos do que falar sobre eles, aqui me sinto mais a vontade que partilhando na sala de N.A., mesmo gostando muito da oportunidade. Na hora de minha partilha as muitas coisas que estão na minha cabeça parecem se apagar e eu fico meio que sem assunto para falar. Isso me frustra pois quero falar o quanto estou feliz por estar ali fazendo parte de algo maior do que eu e pode me dar uma nova vida.
Já aqui eu me sinto mais a vontade, talvez o anonimato me permita abrir mais o meu coração e os meus sentimentos fluem com maior facilidade, isso me deixa feliz e aliviado pois tenho tempo para falar aquilo que não consigo expressar nos meus 6 minutos de partilha.
Sobre o meu dia, hoje pude curtir um tempo muito bom com a minha esposa, ficamos na cama até meio dia aproveitando o friozinho, depois fomos comprar algumas coisas que faltavam em casa e saímos juntos para resolver algumas pendências e, fora o stress da chuva e do frio, foi muito bom.
Na reunião fiquei bastante reflexivo sobre a frase Deus da minha compreensão, quem seria este Deus? Na verdade eu compreendo o que é Deus. Nesse sentido como crer em um Deus de minha compreensão se eu não compreendo Deus. Enfim, devo me esforçar em entender melhor quem é Deus e o que ele pode fazer em minha vida se eu permitir.
Será que eu quero? Deus tem feito tanto por mim e eu o que tenho feito para agradecer a Ele? Quantas vezes Ele me livrou da morte muitas vezes e eu não dei valor, me deu uma esposa que me ama e eu por muito tempo não dei valor. Agora quero fazer diferente e seguir as sugestões que me dão para ficar limpo.
Dai preciso compreender melhor Deus e o que Ele espera de mim, para isso vi que não basta ler a bíblia ou o livro azul de N.A., preciso viver mais a recuperação e viver no espirito, pois só ele pode me dar compreensão de quem é Deus e me ensinar a louvá-Lo e engrandece-Lo da maneira devida. A bíblia afirma que "Ele é a Rocha; suas obras são
perfeitas, porque todos os seus caminhos são justos;
Deus é fiel e sem iniqüidade; justo e reto é
ele." A justiça divina é por demais estranha, pois a misericórdia divina é tanta que quer perdoar alguem que fez tanto mal como eu. Basta crer que a morte na cruz levou meus pecados.
Preciso mudar de vida e para isso eu preciso muito do amor de Deus, e agradeço que Ele permita que, na minha fraqueza e mediocridade, eu possa aos poucos aumentar a minha compreensão dEle e viver o programa. Posso assim dizer que vivo o 2º e o 3º Passos de N.A.
Obrigado aos comentários, preciso desta força para continuar esta luta.
Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 46 dias sem uso de drogas.
Muito legal ter recebido retornos em minha postagem anterior, mas preciso me lembrar de tomar cuidado com o meu ego, para não me achar o Paulo Coelho da recuperação. Sou apenas um adicto que nem sabe o que é estar em recuperação direito, então menos na minha megalomania.
O dia de hoje foi bem legal. Hoje minha esposa fez aniversário e fomos almoçar fora com a família dela e minha mãe e irmã. Foi um momento divertido e não senti a minima falta do álcool em meu almoço. Depois fomos a casa de seu pai e cortamos um bolinho que fiz para ela com todo o amor e carinho e depois deixei todos lá para ir a minha dose diária de recuperação em N.A.
O interessante da sala é que lá todos somos iguais, um entende o outro porque todos ali sofrem da mesma dor. Gosto muito de estar ali compartilhando com eles e sei que seja o que eu falar eles entenderão, desde que eu siga princípios e regras pré estabelecidas - que são poucas face ao benefício que o programa me dá.
Assisti duas reuniões em sequência, na primeira a sala estava quase vazia e pude partilhar dez minutos sem nenhum problema. Aproveitei o tempo e fiz uma reflexão de meu contato com Deus - o mesmo que me tocou para ficar na segunda. Na segunda reunião, ainda no espirito, sugeri a leitura do 3º Passo, o que foi acatado pelos companheiros.
O 3º Passo de N.A. diz que "decidimos entregar nossa vontade e nossas vidas aos cuidados de Deus, da maneira como nós O compreendíamos", e a literatura friza que é um momento de entrega total. Trata-se de fazer a vontade de Deus prevalecer e não a minha, mas na minha doença isso é extremamente difícil.
Meus defeitos de caráter residem muito na minha maneira de fazer as coisas. Mentir, procrastinar, egocentrismo, má-vontade e mente fechada são os sintomas normais de qualquer pessoa que não esteja disposta a mudar seus comportamentos auto-destrutivos, seja qual for o seu problema. No meu caso se eu deixar que eu assuma o controle de minha vida e de minhas ações voltarei a ter ideias mirabolantes que me levarão devolta ao fundo do poço de minha doença.
Uma coisa que tem me deixado para baixo é o fato de ter voltado a fumar. Passei 30 dias na clinica sem cigarros e sem vontade, foi sair para rua o desejo de fumar voltou e não resisti, cai na tentação e abri uma porta para a minha recaída. A bíblia diz "sujeitai-vos, pois, a Deus, resisti ao diabo, e ele fugirá de vós", pois eu não resisti e ele se instalou novamente. Não viver esta premissa é a porta da morte e eu estou perto de experimentar isso, pois começa com o cigarro, ai volta aos poucos os defeitos de caráter junto com o cigarro - aquela mentirinha que não faz diferença, aquela vontade de tomar só um copinho de cerveja e etc. O pior é que falta para mim a auto análise necessária para identificar isso antes que ocorra.
Minha esposa hoje conversou comigo sobre o cigarro e já vem a alguns dias alertando sobre o perigo de voltar a fumar. Apesar de ser igual aos demais membros de N.A., pois sou adicto, ela frizou que sou diferente pois sou evangélico, btizado e separado para Cristo e com um chamado em minha vida, e o cigarro é uma porta de entrada para as demias tentações, já fiquei algumas semanas sem usar a minha droga de preferência, mas não consegui ficar sem o cigarro, mesmo nos momentos em que eu achava que estava mais próximo de Deus o cigarro deixou a minha vida.
Quer saber, desta vez farei algo diferente, vou dormir e, se Deus permitir que eu acorde amanhã, vou ficar sem fumar só por um dia. Se eu resistir a dor da falta do cigarro poderei me fortificar para suportar a dor da vontade extrema de usar drogas, algo que, graças a Deus não passei, pois se eu passasse provavelmente não a suportaria. Se eu não suporto a falta do cigarro como vou suportar a falta da droga.
Mais uma vez, obrigado para aqueles que lerem por favor se puderem comentem, serenas 24 horas a todos.
Boa noite, sou Wal, um adicto em busca da recuperação e estou a 45 dias sem uso de drogas.
Graças a Deus fiz a escolha certa na minha vida. Os dias limpos estão me deixando mais lucido. Quanto maior o tempo limpo mais fácil é identificar os meus defeitos e trabalha-los. Este é o minha primeira postagem neste blog, quero aqui fazer o meu diário pessoal, um santuário sagrado para deixar os meus pensamentos e minha vida em recuperação. Se Deus permitir este será a primeira de muitas postagens sobre recuperação que eu colocarei.
Bem, deixa eu parar de rodeios, hoje tive um dia comum na minha nova rotina, fui à clinica de recuperação em que fiquei internado para fazer o tratamento em grupo e hoje houve uma palestra sobre os 7º, 8º e 9º passos. Depois disso fiquei bastante reflexivo, principalmente em relação a humildade. Será que eu sou humilde? Cristo falou que são bem aventurados os humildes de espírito pois deles é o reino dos céus. E eu, será que sou humilde de espírito?
A humildade pode ser descrita como à qualidade daqueles que não tentam se projetar sobre as outras pessoas, nem mostrar ser superior a elas. Se eu pensar nesse sentido eu não sou humilde, muitas vezes eu me sinto melhor que o meu semelhante, me expressando de forma que eu me sinta superior aos outros. Minha esposa fala que, mesmo sem querer, eu falo coisas que acabam machucando ou que acabam inferiorizando as outras pessoas. O pior é que eu não percebo isso.
No I.P. de apadrinhamento de N.A. tem uma frase que fica insistentemente na minha cabeça. A frase afirma que eu preciso de ajuda para me salvar de minha auto-ilusão. Quando acontecem coisas assim eu tenho que me render ao que é dito por aqueles que estão ao meu redor, mas não é nada fácil fazer tal coisa. Minha doença resiste em permitir que eu tenha a mente aberta para aceitar que eu preciso mudar e que eu não posso mais manter os comportamentos anteriores e minha auto-ilusão racionalizada de que sou humilde.
A humildade não é algo simples, pensei por muito tempo que era inerente e mim esta condição, mas descobri que não era assim. Não se trata de auto-flagelação, mas sim de uma constatação da realidade. Preciso trabalhar muito o programa, já que eu estou com a mente aberta para me recuperar e muita boa vontade para mudar, mas temo que eu esteja menos humilde do que o necessário, peço que Deus me conceda a humildade necessária para que eu possa seguir a recuperação em paz.
Li a pouco uma mensagem bastante singela e que me deu uma luz para a questão: Humildade é saber que chegam certas horas em que sua única saída é a rendição. Portanto devo me render ao programa e principalmente a Cristo para que a recuperação ocorra, rendido estou diante da adicção e não posso mais por minhas forças, apenas na força de Deus e de meu mestre Jesus Cristo é que eu posso sair do fundo do poço e para tanto dou graças aos meus pastores e aos meus irmãos em Cristo, agradeço também aos meus companheiros de irmandade por me suportarem e me guiarem em suas experiências em recuperação.
Obrigado para aqueles que lerem por favor se puderem comentem, serenas 24 horas a todos.
