Despertar de um pesadelo

Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 67 dias sem o uso de drogas.

Mais um dia se passou e o mais estranho é dizer que meu barulho é não ter barulho, todos os dias eu escrevi algo que aconteceu de diferente, mas ontem foi diferente, passei o dia em uma serenidade e sem dificuldades aparentes, o que me deixou com a pulga atras da orelha. Tenho que começar a me acostumar que alguns dias serão bons, já que apenas espero dias ruins. Sinceramente espero não ter tantas coisas me incomodando daqui para frente.

Isso me fez lembrar dos anos de minha ativa e da negação. Durante anos eu acreditava que sozinho eu conseguia e que a unica coisa que faltava para parar de usar era um pouco de força de vontade, teoria endossada pela minha esposa. Em 2006 eu ingressei em uma sala de Narcóticos Anônimos e ouvindo eles falarem eu coloquei na minha cabeça que aquilo não era lugar para mim, eu não era daquele jeito, eles eram os noias e eu era uma pessoa que estava apenas passando por uma crise, que ia passar logo. Enfim, cheguei a conclusão que não precisava de ajuda.

Eu não conhecia naquela época as caracteristicas da doença e não sabia que a adicção é a doença do ainda. Afinal, eu ainda não tinha perdido coisas, ainda não tinha roubado, ainda tinha familia, ainda não tinha cometido diversos comportamentos descritos naquela reunião e por isso criei restrições a irmandade e acreditava que ali não teria cura. Na verdade o que aconteceu foi a negação. Eu negava que tinha um problema com drogas e justificava com ene fatores para evitar afirmar que eu era um dependente químico.

Pois bem, 6 anos depois estou aqui, afirmando que N.A. salva a minha vida e aceitando do fundo de meu coração que eu sou um adicto e que perdi o controle sobre a minha vida. Foram 6 anos de sofrimento, amargura e dor, muitos ressentimentos e medos, meu espirito foi destroçado, minha mente se fechou e meu corpo definhou. E mesmo assim eu não conseguia parar, chegou o momento que a dor era tanta, a vontade de parar era tão grande mas o meu vício era maior que eu não suportava, comecei a pensar em suicídio.

A 69 dias atras minha sogra faleceu, pedi dinheiro emprestado para minha mãe para ajudar no sepultamento, o dinheiro virou droga que usei antes do sepultamento, para disfarçar tomei 6 comprimidos de diazepam que me deixaram grogue e me deram a desculpa necessária. A 67 dias atras estava em casa e minha esposa estava com a familia dela em outro lugar. Nesse dia discuti com minha mãe e depois quis dar um fim no meu sofrimento, tomei uma cartela de diazepam junto com uma cartela de carbamazepina e meio litro de álcool de limpeza. Por Deus minha irmã viu e me levou para o pronto socorro onde fizeram lavagem estomacal em mim.

No dia seguinte tomei a decisão mais importante da minha vida, pedi para ser internado pois descobri que não queria morrer, fui internado na clinica e lá fiquei 31 dias, onde comecei a me descobrir denovo. Hoje agradeço muito a todos que me ajudaram e me sinto culpado pelo que fiz minha esposa passar, a mão falecida o marido internado... Mas foi por uma boa causa, hoje vejo que foi extremamente necessário para que eu tivesse o meu despertar espiritual.

Lá na clinica redescobri N.A. e hoje sou muito grato por este programa existir, pois me permite me analisar. Este blog é na realidade a minha experiência com o programa, já que o décimo passo de Narcóticos Anônimos diz que "continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente". Este é o meu inventário, onde partilho minhas necessidades, meus sonhos e meus desafios e vocês que leem são os meus anjos da guarda que me ajudam e me apoiam nesta jornada. A unica coisa que posso fazer é agradecer.

Bem, por enquanto é só, tenham ótimas 24 horas.

O perigo de um elogio.

Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 66 dias sem o uso de drogas.

Falei ontem sobre as dificuldades financeiras que eu tenho vivido, bem, elas continuam lá, mas só por hoje isso não me atrapalha pois tenho Deus como meu amigo e sei que quando a coisa apertar ele vai me ajudar. Estou aprendendo a pedir ajuda e isso vai melhorando a minha vida de pouquinho em pouquinho. Tudo acontece devagar, não adianta eu colocar o carro na frente dos bois. Afinal, não foi do dia para noite que eu cheguei ao fundo de poço, tambem não será do dia para a noite que eu vou sair dele e conseguir a minha recuperação.

Na realidade a recuperação é um caminho muito mais dificil de se trilhar, meu corpo e meus instintos lutam para que eu não faça o que estou fazendo e volte para o etado anterior de degradação humana. Ontem ouvi um companheiro de N.A. falando que colocou na balança o tempo de recuperação e o tempo de adicção ativa e chegou a conclusão que antes de estar em recuperação a vida era melhor, um engano comum que minha mente doente quer que eu acredite. Nada para esses dias de paz e serenidade que eu venho usufluindo, mas a dificuldade em manter isso faz com que cada dia limpo seja um milagre.

Estou condicionado por anos de adicção a viver como lixo, sempre buscando a droga para diminuir a dor e me manter minimamente humano. É como se dentro de mim tivessem duas pessoas: o médico e o monstro. Conforme o tempo passa as duas mantem uma batalha mental e espiritual para ver quem vence, até chegar ao ponto em que o médico morre e o monstro prevalesce. Quando chega a esse ponto os instintos de sobrevivência despertam e o uso de drogas deixa de ser algo controlavel. É nesse momento que algumas pessoas passam a roubar para manter o vício, pois sua mente e seu corpo acreditam que necessitam da droga para continuar funcionando. É o estado mais destrutivo e lastimável do ser humano e para sair disso somente com muita ajuda, amor e compreensão.

Tudo isso para me lembrar do perigo que é receber um elogio para alguem que não sabe lidar com o elogio. Ontem um companheiro de N.A. que tem muitos anos de estrada teceu vários elogios aos meus comportamentos em recuperação e eu fiquei extremamente feliz com isso. Entretanto, tenho que me colocar em meu lugar e ver o meu real tamanho face a minha doença. Esses elogios podem ser bons, podem levantar o meu ego e podem fazer com que eu esqueça da dor e dos horrores da adicção ativa e passe a achar que o mundo está as mil maravilhas, tomando um chá de játobom e esquecendo que só estou onde eu estou porque sigo o sugerido por muitas pessoas e instituíções que sabem como lidar com a minha doença.

Há uma frase de Sócrates que diz "Só sei que nada sei" e essa filosofia eu apliquei sempre na minha vida e estou praticando na minha recuperação, todas as informações e sugestões estou aceitando de bom grado e tentando viver na minha vida. Não é fácil tentar ser alguem que eu acho que não sou, mas de tanto fazer acredito que uma hora passa a ser parte da minha caracteristica pessoal. Assim, eu sempre imagino que meu real tamanho é muito pequeno, assim tento controlar o meu ego que é do tamanho do mundo em uma cabeça de alfinete, pois só assim vou poder usufruir dos prazeres da recuperação.

Mas não dá para negar que receber um elogio é bom, e ontem foram dois, obrigado Kel por ter recomendado o meu blog para leitura, eu não sei se é para tanto, afinal aqui só estão expostas as minhas mazelas e obrigado companheiro anônimo por me engrandecer, pois isso me mostrou que eu estou no caminho certo dentro do programa e que preciso melhorar mais, pois se ele falou que parece que eu tenho 6 meses de programa na próxima ele vai perguntar se é um ano. Só posso agradecer também aos comentários e as sugestões. Fenix obrigado pela dica, vou procurar me informar para obter o benefício.

Obrigado a todos que lerem, até a próxima.

Dificuldades

Boa tarde, sou Wal, sou um adicto, e estou a 65 dias sem o uso de drogas.

Dificil é a vida em recuperação, manter a serenidade diante das dificuldades não é fácil, mas são nesses momentos que ponho a prova minha vontade de viver. Estou no momento passando por dificuldades financeiras, sei que isso é fruto dos meus erros no passado, mas mesmo assim isso me frustra e cansa. Meu padrinho em N.A. sugeriu que eu ficasse alguns meses sem trabalhar e eu estou tentando seguir sua orientação, mas as dificuldades estão começando a pesar.

Ter serenidade nas dificuldades é um dom, ainda mais para alguem que queria resolver tudo para ontem. Ver os dias passando e continuar tudo indo em marcha lenta não é do meu feitio, mas só por hoje eu vou me contrariar e continuar lutando pelo que realmente interessa: minha saúde.

Por causa desta dificuldade ontem briguei com minha esposa, ela é muito orgulhosa e não quer aceitar a ajuda de minha mão para conosco. Ela criou uma grande restrição a qualquer ajuda que provenha dela e só de tocar no assunto o semblante muda. Mas também não me sinto bem pedindo ajuda, mas tenho que ser humilde e saber que no momento preciso desta ajuda pois senão tudo para.

Muito dificil deixar o orgulho de lado e pedir ajuda, o programa de N.A. cobra, por isso existe o apadrinhamento na irmandade. Ser humilde e saber quando é hora de pedir ajuda é muito importante e agora eu preciso de ajuda em tudo, desde programa até para ir aos meus afazeres.

Faz apenas um mês que sai da clínica e o sugerido pelo meu padrinho é seis meses, espero que eu aguente a pressão externa, sei que isso vai me fortalecer, mas é pesado para uma pessoa que ainda está aprendendo como viver sem drogas. É um periodo de lutas, e só por hoje eu vou vencer as barreiras.

Obrigado por me acompanharem, continuem comigo pois sozinho eu não consigo.

"Minha gratidão fala quando me importo e compartilho com os outros o caminho de N.A."

Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 63 dias sem uso de drogas.

Estive alguns dias afastado do blog, estava dormindo todo o dia muito tarde e estava cansado quando acordava. Foram dias de muito serviço na irmandade, médicos e tratamento. Preciso me organizar mais, faço tanta coisa que não estou tendo para mim mesmo, coisa que não pode acontecer.

Lembrando disso, muitas vezes me dei mal por colocar as coisas a frente de minha recuperação, foram anos em que minha namorada era mais importante, meu trabalho era mais importante, minha mãe era mais importante, minha faculdade... enfim, tudo era mais importante que a minha recuperação e por isso nunca tinha recuperação. O pior é que eu já enxergava isso mas resistia a me recuperar porque eu não queria me recuperar. Preferia ficar na pior, apenas vivendo os 5 minutos de prazer, mesmo sabendo que depois viria horas e dias de dor.

Eu falo no grupo que já havia admitido minha impotência frente a droga, só que de uma forma errada. Eu admiti que era impotente e por isso tinha me entregado de vez ao vício, sem perspetivas de conseguir sair daquilo só pensava em acabar com a minha dor me matando, pois assim com certeza acabaria a minha dor. Graças a Deus isso não aconteceu e Ele me deu a chance de encontrar um caminho no qual eu posso confiar e que tem funcionado para muitas pessoas e pra mim também. Ontem troquei minha ficha de 60 dias limpo, coisa que eu nunca pensei ser possível, mas cheguei lá.

Falam na sala que cada dia limpo é um milagre e eu acredito nisso, foram até agora 63 milagres, 63 leões mortos, 63 dias em que eu contrariei minhas vontades e continuo voltando aquela sala que cheira a café e cujo os membros só despejam os seus problemas, mas isso me faz bem, porque ouvindo a dificuldade deles eu vejo as minhas dificuldades e falando sobre minhas dificuldades coloco para fora aquilo que me incomoda e me faz pensar em drogas. Naquela sala me abro de um jeito que eu nunca pensei que faria, entrego os meus sentimentos para desconhecidos e ouço que sou importante; seja o que eu falar não serei censurado mas sim incentivado a fazer o que é certo.

Talvez dessa química vem o meu prazer em servir a Narcóticos Anônimos. Sempre que fui bem recebido e me senti bem em algum lugar eu fiz de tudo para expressar esta gratidão, e "Minha gratidão fala quando me importo e compartinho com os outros o caminho de N.A" onde "Tudo estará bem enquanto os laços que nos unem forem maiores e mais fortes do que aqueles que me afastariam" por isso "Eu me abraço a eles e uno o meu coração ao deles para que juntos possamos fazer tudo aquilo que sozinho eu não consigo". Esta sequência de frases, que terminam as reuniões de N.A. possuem um poder tão grande para comigo que só é comparado a oração da serenidade. Uma oração feita não em meu favor, mas em favor daquele que ainda não alcançou o dom da recuperação, uma entrega sem limites que só pode ser amor puro, e isso eu quero viver cada dia mais.

Na ultima sexta-feira fui a um grupo e vi uma temática sobre o 10º passo de N.A., que diz "Continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente", simplesmente o que eu pretendo fazer aqui, porem por motivos maiores as vezes não consigo escrever. Quando comentei isso com o partilhador este me disse que eu não me preocupasse em escrever quando não dá, mas que eu fizesse esta análise em pensamento se eu quiser, mas que eu fizesse todos os dias. Eu me pegava nisso, achava que só porque hoje não deu para escrever no blog não tinha feito o meu décimo passo, mas era o contrário, pois sempre pensava no que eu estava fazendo e procurava corrigir.

Falando em corrigir defeitos, sábado aconteceu uma coisa que eu não tinha passado. Ao final da reunião em que eu troquei minha ficha de 60 dias sem o uso de drogas fiquei conversando com alguns companheiros e um dele começou a falar de seu uso, foi o motivo para que eu e outro também ficássemos falando sobre nossa ativa e quando se viu virou uma disputa de quem usou mais drogas mas eu não havia percebido isso na hora. Bem nesse momento minha esposa me ligou e meu celular atendeu sozinho e ela ficou quinze minutos ouvindo estas asneiras que eu estava falando. Nesse período ela ouviu palavrões, risos sobre o uso e tudo mais que eu preciso evitar. Depois disso ela me ligou e discutiu comigo se isso era atitude de quem quer recuperação e, depois de refletir, concordei com ela que isso não era recuperação.

As vezes preciso de ajuda para identificar coisas que podem me prejudicar que eu sozinho não consigo ver, seja minha esposa, um amigo, meu pastor ou meu padrinho de N.A. eu preciso de ajuda para evitar que eu entre em auto-engano e permita que minha mente minta para minha mente. Algo que na minha mente doente era comum na verdade é muito ruim e podia me levar da porta de N.A. para as portas do inferno. Que risco. Preciso ser muito grato a estas pessoas.

Bem, por hoje é só, obrigado pelo apoio.