Deus de minha compreensão...

Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 47 dias sem uso de drogas.

Quem diria que eu iria gostar tanto de ter um blog. Espero que não seja apenas uma vontade temporária porque está me fazendo muito bem desabafar algumas coisas aqui que não consigo falar.

Para mim sempre foi mais fácil escrever sobre meus sentimentos do que falar sobre eles, aqui me sinto mais a vontade que partilhando na sala de N.A., mesmo gostando muito da oportunidade. Na hora de minha partilha as muitas coisas que estão na minha cabeça parecem se apagar e eu fico meio que sem assunto para falar. Isso me frustra pois quero falar o quanto estou feliz por estar ali fazendo parte de algo maior do que eu e pode me dar uma nova vida.

Já aqui eu me sinto mais a vontade, talvez o anonimato me permita abrir mais o meu coração e os meus sentimentos fluem com maior facilidade, isso me deixa feliz e aliviado pois tenho tempo para falar aquilo que não consigo expressar nos meus 6 minutos de partilha.

Sobre o meu dia, hoje pude curtir um tempo muito bom com a minha esposa, ficamos na cama até meio dia aproveitando o friozinho, depois fomos comprar algumas coisas que faltavam em casa e saímos juntos para resolver algumas pendências e, fora o stress da chuva e do frio, foi muito bom.

Na reunião fiquei bastante reflexivo sobre a frase Deus da minha compreensão, quem seria este Deus? Na verdade eu compreendo o que é Deus. Nesse sentido como crer em um Deus de minha compreensão se eu não compreendo Deus. Enfim, devo me esforçar em entender melhor quem é Deus e o que ele pode fazer em minha vida se eu permitir.

Será que eu quero? Deus tem feito tanto por mim e eu o que tenho feito para agradecer a Ele? Quantas vezes Ele me livrou da morte muitas vezes e eu não dei valor, me deu uma esposa que me ama e eu por muito tempo não dei valor. Agora quero fazer diferente e seguir as sugestões que me dão para ficar limpo.

Dai preciso compreender melhor Deus e o que Ele espera de mim, para isso vi que não basta ler a bíblia ou o livro azul de N.A., preciso viver mais a recuperação e viver no espirito, pois só ele pode me dar compreensão de quem é Deus e me ensinar a louvá-Lo e engrandece-Lo da maneira devida. A bíblia afirma que "Ele é a Rocha; suas obras são perfeitas, porque todos os seus caminhos são justos; Deus é fiel e sem iniqüidade; justo e reto é ele." A justiça divina é por demais estranha, pois a misericórdia divina é tanta que quer perdoar alguem que fez tanto mal como eu. Basta crer que a morte na cruz levou meus pecados.

Preciso mudar de vida e para isso eu preciso muito do amor de Deus, e agradeço que Ele permita que, na minha fraqueza e mediocridade, eu possa aos poucos aumentar a minha compreensão dEle e viver o programa. Posso assim dizer que vivo o 2º e o 3º Passos de N.A.

Obrigado aos comentários, preciso desta força para continuar esta luta. 

 

E eu pensava que era só mais um cigarro...

Boa noite, sou Wal, um adicto em busca de recuperação e estou a 46 dias sem uso de drogas.

Muito legal ter recebido retornos em minha postagem anterior, mas preciso me lembrar de tomar cuidado com o meu ego, para não me achar o Paulo Coelho da recuperação. Sou apenas um adicto que nem sabe o que é estar em recuperação direito, então menos na minha megalomania.

O dia de hoje foi bem legal. Hoje minha esposa fez aniversário e fomos almoçar fora com a família dela e minha mãe e irmã. Foi um momento divertido e não senti a minima falta do álcool em meu almoço. Depois fomos a casa de seu pai e cortamos um bolinho que fiz para ela com todo o amor e carinho e depois deixei todos lá para ir a minha dose diária de recuperação em N.A.

O interessante da sala é que lá todos somos iguais, um entende o outro porque todos ali sofrem da mesma dor. Gosto muito de estar ali compartilhando com eles e sei que seja o que eu falar eles entenderão, desde que eu siga princípios e regras pré estabelecidas - que são poucas face ao benefício que o programa me dá.

Assisti duas reuniões em sequência, na primeira a sala estava quase vazia e pude partilhar dez minutos sem nenhum problema. Aproveitei o tempo e fiz uma reflexão de meu contato com Deus - o mesmo que me tocou para ficar na segunda. Na segunda reunião, ainda no espirito, sugeri a leitura do 3º Passo, o que foi acatado pelos companheiros.

O 3º Passo de N.A. diz que "decidimos entregar nossa vontade e nossas vidas aos cuidados de Deus, da maneira como nós O compreendíamos", e a literatura friza que é um momento de entrega total. Trata-se de fazer a vontade de Deus prevalecer e não a minha, mas na minha doença isso é extremamente difícil.

Meus defeitos de caráter residem muito na minha maneira de fazer as coisas. Mentir, procrastinar, egocentrismo, má-vontade e mente fechada são os sintomas normais de qualquer pessoa que não esteja disposta a mudar seus comportamentos auto-destrutivos, seja qual for o seu problema. No meu caso se eu deixar que eu assuma o controle de minha vida e de minhas ações voltarei a ter ideias mirabolantes que me levarão devolta ao fundo do poço de minha doença.

Uma coisa que tem me deixado para baixo é o fato de ter voltado a fumar. Passei 30 dias na clinica sem cigarros e sem vontade, foi sair para rua o desejo de fumar voltou e não resisti, cai na tentação e abri uma porta para a minha recaída. A bíblia diz "sujeitai-vos, pois, a Deus, resisti ao diabo, e ele fugirá de vós", pois eu não resisti e ele se instalou novamente. Não viver esta premissa é a porta da morte e eu estou perto de experimentar isso, pois começa com o cigarro, ai volta aos poucos os defeitos de caráter junto com o cigarro - aquela mentirinha que não faz diferença, aquela vontade de tomar só um copinho de cerveja e etc. O pior é que falta para mim a auto análise necessária para identificar isso antes que ocorra.

Minha esposa hoje conversou comigo sobre o cigarro e já vem a alguns dias alertando sobre o perigo de voltar a fumar. Apesar de ser igual aos demais membros de N.A., pois sou adicto, ela frizou que sou diferente pois sou evangélico, btizado e separado para Cristo e com um chamado em minha vida, e o cigarro é uma porta de entrada para as demias tentações, já fiquei algumas semanas sem usar a minha droga de preferência, mas não consegui ficar sem o cigarro, mesmo nos momentos em que eu achava que estava mais próximo de Deus o cigarro deixou a minha vida.

Quer saber, desta vez farei algo diferente, vou dormir e, se Deus permitir que eu acorde amanhã, vou ficar sem fumar só por um dia. Se eu resistir a dor da falta do cigarro poderei me fortificar para suportar a dor da vontade extrema de usar drogas, algo que, graças a Deus não passei, pois se eu passasse provavelmente não a suportaria. Se eu não suporto a falta do cigarro como vou suportar a falta da droga.

Mais uma vez, obrigado para aqueles que lerem por favor se puderem comentem, serenas 24 horas a todos.

Humildade

Boa noite, sou Wal, um adicto em busca da recuperação e estou a 45 dias sem uso de drogas.

Graças a Deus fiz a escolha certa na minha vida. Os dias limpos estão me deixando mais lucido. Quanto maior o tempo limpo mais fácil é identificar os meus defeitos e trabalha-los. Este é o minha primeira postagem neste blog, quero aqui fazer o meu diário pessoal, um santuário sagrado para deixar os meus pensamentos e minha vida em recuperação. Se Deus permitir este será a primeira de muitas postagens sobre recuperação que eu colocarei.

Bem, deixa eu parar de rodeios, hoje tive um dia comum na minha nova rotina, fui à clinica de recuperação em que fiquei internado para fazer o tratamento em grupo e hoje houve uma palestra sobre os 7º, 8º e 9º passos. Depois disso fiquei bastante reflexivo, principalmente em relação a humildade. Será que eu sou humilde? Cristo falou que são bem aventurados os humildes de espírito pois deles é o reino dos céus. E eu, será que sou humilde de espírito?

A humildade pode ser descrita como à qualidade daqueles que não tentam se projetar sobre as outras pessoas, nem mostrar ser superior a elas. Se eu pensar nesse sentido eu não sou humilde, muitas vezes eu me sinto melhor que o meu semelhante, me expressando de forma que eu me sinta superior aos outros. Minha esposa fala que, mesmo sem querer, eu falo coisas que acabam machucando ou que acabam inferiorizando as outras pessoas. O pior é que eu não percebo isso.

 No I.P. de apadrinhamento de N.A. tem uma frase que fica insistentemente na minha cabeça. A frase afirma que eu preciso de ajuda para me salvar de minha auto-ilusão. Quando acontecem coisas assim eu tenho que me render ao que é dito por aqueles que estão ao meu redor, mas não é nada fácil fazer tal coisa. Minha doença resiste em permitir que eu tenha a mente aberta para aceitar que eu preciso mudar e que eu não posso mais manter os comportamentos anteriores e minha auto-ilusão racionalizada de que sou humilde.

A humildade não é algo simples, pensei por muito tempo que era inerente e mim esta condição, mas descobri que não era assim. Não se trata de auto-flagelação, mas sim de uma constatação da realidade. Preciso trabalhar muito o programa, já que eu estou com a mente aberta para me recuperar e muita boa vontade para mudar, mas temo que eu esteja menos humilde do que o necessário, peço que Deus me conceda a humildade necessária para que eu possa seguir a recuperação em paz.

Li a pouco uma mensagem bastante singela e que me deu uma luz para a questão: Humildade é saber que chegam certas horas em que sua única saída é a rendição. Portanto devo me render ao programa e principalmente a Cristo para que a recuperação ocorra, rendido estou diante da adicção e não posso mais por minhas forças, apenas na força de Deus e de meu mestre Jesus Cristo é que eu posso sair do fundo do poço e para tanto dou graças aos meus pastores e aos meus irmãos em Cristo, agradeço também aos meus companheiros de irmandade por me suportarem e me guiarem em suas experiências em recuperação.

Obrigado para aqueles que lerem por favor se puderem comentem, serenas 24 horas a todos.