quinta-feira, 2 de agosto de 2012

A barreira dos 100


Boa noite, sou Wal, sou um adicto e estou a 103 dias sem o uso de drogas.

Felicidade, ultrapassei a barreira dos cem dias. Fico feliz mas sem euforia, afinal, euforia é uma das maiores inimigas do adicto em recuperação. Neste período conheci muitas pessoas que estão entrando em recuperação, outros que já estão em recuperação há muitos anos e outros, que, infelizmente, a doença se manifestou e voltaram ao uso, alguns voltaram a sala de Narcóticos Anônimos, outros ainda não se deram essa chance.


Agora vou começar a escrever meu primeiro passo. Em N.A. há um livro chamado Guia Para Trabalhar os Passos com várias perguntas sobre cada um dos passos. E eu que pensava que só o fato de ter admitido que sou impotente perante a adicção e que minha vida se tornou incontrolável bastava. Aprendi que isso é só o começo, agora vou começar a me descobrir como pessoa, algo que realmente não sei. Sinceramente, eu só conheço o Wal na adicção ativa, o homem mentiroso, procrastinador, manipulador, que roubou os sonhos e o sono das pessoas que mais gostam de mim - um animal irracional que nem para ser animal servia.

Agora, preciso conhecer o outro lado da moeda, quais são as minhas qualidades e os meus defeitos de caráter. Preciso disso para saber o que eu preciso humildemente pedir para Deus remover e o que através da oração e da meditação peço para Deus ressaltar para que eu faça unicamente a Sua vontade. Por enquanto eu tenho dado passos de tartaruga em minha recuperação, e o melhor que eu faço é agir assim, pois sigo em frente com calma e serenidade.


Hoje acordei e fiz algo diferente, desde segunda-feira, quando ouvi um companheiro partilhando na sala que tenta levar para a vida dele as obrigações que ele assumiu na irmandade e o quanto ele ficou organizado com isso eu tento fazer o mesmo. Esta semana comecei a fazer academia e me propus desde hoje levantar pela manhã, ir a academia e na volta para casa fazer o que precisa ser feito naquele dia. Hoje cumpri o estabelecido, acordei, fui a academia, na volta limpei o quarto, a sala, o quintal e lavei roupa. Amanhã vou continuar com o mesmo objetivo e após a academia vou lavar o banheiro e limpar a cozinha para deixar a casa zerada no fim de semana e, a partir da semana que vem, seguir o mesmo plano apenas mantendo organizada a minha casa.

Tava precisando fazer isso, colocar ordem na minha vida. Aos poucos estava perdendo o controle de tudo e deixando o desânimo me dominar. Mas, só por hoje, vou me organizar e não apenas reclamar e não fazer nada. Cansei de me sentir inútil, tá na hora de me mexer para me tornar útil, por mim e por minha esposa, que chega cansada do trabalho todos os dias.

Falando na minha esposa, as vezes me frustro com algumas situações. Como ela chega cansada e com sono e eu geralmente vou a reunião de N.A. a noite, já que vou todos os dias, pouco a gente se fala. Quando ela tá com muito sono, como hoje, me frustro um pouco porque eu quero chegar e conversar com ela, falar sobre meu dia e ouvir ela falar e fazer carinho nela. Mas em dias como hoje eu me sinto esquecido. Sei que isso é a minha doença se manifestando, pois quero tudo do meu jeito, e tenho que entender que as coisas não são do meu jeito, mas sim do jeito que Deus determinou que seja, pois antes de tudo isso acontecer Deus já tinha definido isso e nada que eu fizesse mudaria o fato, mas entre entender e deixar de sentir há uma grande diferença.

Graças a Deus minha mente está mais aberta, em outros momentos eu ficaria bravo e emburrado ou forçaria as coisas até irritá-la mais ainda. Só de ligar a luz do quarto para trocar de roupa ela já ficou irritada, que diria tentar forçar uma conversa, ela me mataria, hehehe.

Bom, por hoje é só, obrigado por me apoiarem e não desistirem de mim. Eu volto viu. Serenas 24 horas.