quinta-feira, 28 de junho de 2012

Despertar de um pesadelo


Bom dia, sou Wal, sou um adicto e estou a 67 dias sem o uso de drogas.

Mais um dia se passou e o mais estranho é dizer que meu barulho é não ter barulho, todos os dias eu escrevi algo que aconteceu de diferente, mas ontem foi diferente, passei o dia em uma serenidade e sem dificuldades aparentes, o que me deixou com a pulga atras da orelha. Tenho que começar a me acostumar que alguns dias serão bons, já que apenas espero dias ruins. Sinceramente espero não ter tantas coisas me incomodando daqui para frente.

Isso me fez lembrar dos anos de minha ativa e da negação. Durante anos eu acreditava que sozinho eu conseguia e que a unica coisa que faltava para parar de usar era um pouco de força de vontade, teoria endossada pela minha esposa. Em 2006 eu ingressei em uma sala de Narcóticos Anônimos e ouvindo eles falarem eu coloquei na minha cabeça que aquilo não era lugar para mim, eu não era daquele jeito, eles eram os noias e eu era uma pessoa que estava apenas passando por uma crise, que ia passar logo. Enfim, cheguei a conclusão que não precisava de ajuda.

Eu não conhecia naquela época as caracteristicas da doença e não sabia que a adicção é a doença do ainda. Afinal, eu ainda não tinha perdido coisas, ainda não tinha roubado, ainda tinha familia, ainda não tinha cometido diversos comportamentos descritos naquela reunião e por isso criei restrições a irmandade e acreditava que ali não teria cura. Na verdade o que aconteceu foi a negação. Eu negava que tinha um problema com drogas e justificava com ene fatores para evitar afirmar que eu era um dependente químico.

Pois bem, 6 anos depois estou aqui, afirmando que N.A. salva a minha vida e aceitando do fundo de meu coração que eu sou um adicto e que perdi o controle sobre a minha vida. Foram 6 anos de sofrimento, amargura e dor, muitos ressentimentos e medos, meu espirito foi destroçado, minha mente se fechou e meu corpo definhou. E mesmo assim eu não conseguia parar, chegou o momento que a dor era tanta, a vontade de parar era tão grande mas o meu vício era maior que eu não suportava, comecei a pensar em suicídio.

A 69 dias atras minha sogra faleceu, pedi dinheiro emprestado para minha mãe para ajudar no sepultamento, o dinheiro virou droga que usei antes do sepultamento, para disfarçar tomei 6 comprimidos de diazepam que me deixaram grogue e me deram a desculpa necessária. A 67 dias atras estava em casa e minha esposa estava com a familia dela em outro lugar. Nesse dia discuti com minha mãe e depois quis dar um fim no meu sofrimento, tomei uma cartela de diazepam junto com uma cartela de carbamazepina e meio litro de álcool de limpeza. Por Deus minha irmã viu e me levou para o pronto socorro onde fizeram lavagem estomacal em mim.

No dia seguinte tomei a decisão mais importante da minha vida, pedi para ser internado pois descobri que não queria morrer, fui internado na clinica e lá fiquei 31 dias, onde comecei a me descobrir denovo. Hoje agradeço muito a todos que me ajudaram e me sinto culpado pelo que fiz minha esposa passar, a mão falecida o marido internado... Mas foi por uma boa causa, hoje vejo que foi extremamente necessário para que eu tivesse o meu despertar espiritual.

Lá na clinica redescobri N.A. e hoje sou muito grato por este programa existir, pois me permite me analisar. Este blog é na realidade a minha experiência com o programa, já que o décimo passo de Narcóticos Anônimos diz que "continuamos fazendo o inventário pessoal e, quando estávamos errados, nós o admitíamos prontamente". Este é o meu inventário, onde partilho minhas necessidades, meus sonhos e meus desafios e vocês que leem são os meus anjos da guarda que me ajudam e me apoiam nesta jornada. A unica coisa que posso fazer é agradecer.


Bem, por enquanto é só, tenham ótimas 24 horas.

3 comentários:

  1. Boa noite...amigo...mais uma vez vc me emociona...meu marido infelizmente ta na fase da negação...como onde ele ta internado...o povo ja roubou, ja ficou na rua ja comeu lixo...e ele não...a visão dele ta sendo exatamente igual a sua a 6 anos atras...hoje quem teve recaída de codependente fui eu...chorei..me culpei..senti raiva..fiquei com pensamentos compulsivos como dizem...acabei de voltar do Amor Exigente...aliviada...aprendi muito...aprendi a identificar minhas fraquezas que ainda me rodeiam...e muito...basta uma noite de sono mau dormida, um desanimo por uma noticia não tão boa...e booommm...bateu ansiedade liguei na clinica..ouvi que eu não esperava...e pronto...resultado...quase duas horas chorando...rs...mais é assim mesmo né...hoje prometi pra mim que ia dormir cedo...rs..ja to saindo amanhã escrevo no blog sobre o q aprendi...boa s 24 horas

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  2. A três anos me dei duas opções ou um tratamento serio, ou UM TIRO NA CABÊÇA! Excolhi relutantemente a 1°a opção, e estou desde então limpo, no comê çop tive sim recaidas mas me levantei e re - iniciêi o game (minha vida) agora estou sob medicação psiquiatrica e estabilizado. ♥

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  3. Força meu amigo, tenha muita força, viva um dia após o outro. Não sou adicto, nunca utilzei, mas entendo o que vc sente!

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